DEPORTES DE AVENTURA: esta vez me quedo en España

Una semana después de mi odisea con los chinos caníbales, y obligado un día mas a comer fuera de casa, he decidido ir a lo seguro (¿?) entrando en un bar autóctono: típico cutre-bar donde se leen periódicos deportivos, en la tele se ven programas deportivos, hay gente rara, como adorno hay una porra en la que pone YO SOY LA LEY, un cartel de toros descolorido con 30 años, etc...
Me siento frente a la tele (prefiero el resumen futbolístico al karaoke chino) y el camarero me dice que me siente en otra mesa que tenía ya preparada con mantel y cubiertos, "vas a estar mejor aquí": la primera en la frente. Obedezco y me pongo donde el dice. Y ahora viene lo fuerte:
camarero: ¿QUE VA A TOMAR EL SEÑOR?
.- BOCATA DE CALAMARES Y COCACOL.
camarero: TENEMOS MENÚ DEL DÍA: DOS PLATOS A ELEGIR, PAN, BEBIDA, POSTRE Y CAFÉ.
.- YA, YA, PERO PREFIERO UN BOCADILLO DE CALAMARES Y UNA COCACOL.
camarero: ¡¡JO, SI LO LLEGO A SABER NO TE PONGO EL MANTEL!!

asustado...- DISCULPE, NO SABÍA QUE ERA TAN IMPORTANTE.
camarero: NO...UFF... SI YA DA IGUAL... GRÑRG´ÑR.... ES IGUAL... ES IGUAL...

A estas alturas de la pinicula, yo ya estaba flipando. Cuando me han servido mi bocadillo de calamares me venían varias cosas a la cabeza: Pediré lo que me salga de los cojones... ¿que pasa, que mi petición no es digna de comerse sobre un mantel?...y total, se trata de un mantelucho de papel, que en el mercado alcanzaría un valor de 2 o 3 centimos como mucho, seguro...y sobre todo...LA PRIMERA MESA EN LA QUE ME HE SENTADO NO TENÍA MANTEL, HUBIERA SIDO BUENA OPCIÓN.
A partir de ahi el camarero ya no me trató como al resto de SEÑORES que si comían menú. Yo ya solo era EL GAÑÁN DEL BOCADILLO DE CALAMARES.
Para colmo, entra un cliente que ha saludado al camarero afectuosamente, y se ha sentado en la mesa de al lado. Venía fumandose un puraco asqueroso y con olor a mierda, porque claro, en ese bar se puede fumar. No le ponen mantel al que se pida un bocadillo, pero fumar si se puede, claro que se puede!!!. Le prepara su mesa, y en lugar de acercarse a la barra a por los cubiertos, se da la vuelta y me quita los mios!!! Era la forma perfecta de humillarme: como eres un cutre, pides bocadillo y no usas cubiertos, pues te los quito. Genial.

Por supuesto, ya he tachado este garito de mi lista. A este ritmo me voy a tener que llevar talega de mi casa cuando quiera comer fuera. Como diría el gran Jose Luis López Vázquez... CÓMO ESTÁ EL SERVICIO!!!

DEPORTES DE AVENTURA

Acabo de llegar de comer en un Lestaulante Chino. Me gustan mucho los deportes de aventura, pero como soy pobre y no puedo pagarme el curso de submarinismo, el parapente y el quad, pues de vez en cuando voy a uno de estos sitios tan enigmáticos e imprevisibles.

La primera en la frente; entro y no había ni un alma, todo el local vacío, y al fondo una china sentada y mirándome con mirada desafiante (por sus ojos claro, no por nada). Me pregunta si venía solo y me coloca en una mesa que no me gustó nada: me dejaba de frente a la puerta de entrada, con lo que todo el que entrara (pensando yo que iba a entrar alguien mas) iba a encontrarse conmigo de cara y con la boca pringada del antioxidante naranja que le echan a todo.
Cuando me senté me encontré con que me había colocado frente a una televisión y pensé “guay, la china se ha enrollao y ahora me va a poner las noticias...”... Y UNA MIERDA!!! La tele estaba conectada a un dvd y tenían puesto un karaoke chino. Era espeluznante. Videoclips de música dance y tecno subtitulados en chino, que me hicieron pensar en dos cosas: 1.-Que en china se hace un dance y tecno que son una mierda, igual que en España. 2.-Que existen chinas que están buenísimas, cosa impensable para mi hasta ahora.

Después de ver cuatro videoclips, de comerme medio rollito de primavera y de seguir sorprendido por lo buenas que estaban las cantantes chinas, empecé a darme cuenta de que todo formaba parte de una estrategia de anulación y lavado de cerebro para secuestrarme y convertirme en cerdo agridulce, plato estrella del menú de para esta noche.
A partir de ahí intenté mirar a todos sitios menos a la pantalla. Eso fue casi peor, porque la decoración era tan rara que casi me mareo. Predominaba el rojo en el mobiliario, y las paredes estaban decoradas con murales y motivos de los típicos paisajes orientales: lagos con cascadas y puentes, cisnes, letras chinas, dragones y... FOTOS DE MOTOS. Si, fotografías de competiciones de motociclismo de los años 70. Eso también me desconcertó, pero me recuperé y volví concentrarme en mi único objetivo: seguir comiendo e intentar no caer en sus garras.
Para eso recordé un método que inventé hace años y que utilizaba en la asignatura de Química de 3ºBup: Me concentraba profundamente hasta llegar a un estado mental en el que mi sentido del oído, mi mente y mis sentimientos quedaban en stand by, contrarrestando así cualquier posible ataque externo y evitando sufrimientos.
Me salió bien la jugada y conseguí terminarme el arroz tres delicias y el postre sin que los orientales se salieran con la suya. Pagué y me fui.

Cuando salí me crucé con una chica joven. Sentí miedo y pena por ella, pero estaba tan agotado que no tenía fuerzas para avisarla de lo que le iba a pasar... ¿conseguiría salir de allí? Nunca lo sabré... Solo sé que un gran cartel anunciaba el plato estrella del menú de mañana: TERNERA CON PIMIENTOS.

ESTOPA... AL PILÓN!!!

Otros cansinos. Al principio tuvo su gracia la mezcla extremoduro-rock-urbano-rumba-chichos, pero cuando se abusa... y ya dice el dicho que EL QUE ABUSA NO ES TRAIDOR. Disco a disco se repiten y con sus historias personales pasa igual; ya estamos cansados de oír que son gente sencilla, que no han cambiado, que sus padres siguen teniendo su bar, que trabajaron en la SEAT, que mola fumar porrillos, y demás tontunas y mentiras. Seguro que no son gente sencilla, que no tienen contacto con sus amigos del barrio, que han cambiado el R5 tuneao y llevan un Audi TT de 5 kilos, etc.
Además, ¿por qué estos dos hermanos hablan -y cantan- siempre a dos voces, como LOS PECOS?? El mayor habla y el de las cejillas de demonio repite lo mismo pero dos tonos mas alto. ¿en su casa también hablarán así?: Uno diciendo “mamáaaa ¿que hay de comer??” y el otro repitiendo en agudo “... hay de comer?”
Y para rematar, anuncian la play.

De momento... AL PILÓN!!!

TABACOS

previamente publicado en www.mondovega.blogspot.com

Hemos asistido estos días a la entrada en vigor de la ley que prohíbe fumar en centros de trabajo y lugares públicos, con mas expectación que cuando entró el euro o el Real Mandril fichó a la foca Ronaldo; cuentas atrás en los informativos, despidos, abandonos laborales, encuestas, puñaladas, votaciones, peleas, divorcios, etc. Como siempre, todo exagerado hasta el límite por los medios de comunicación (menuda fauna).
Llegó el día 1 de enero y todavía, que yo sepa, no ha habido ni crisis de ansiedad ni asesinatos por no poder fumar en los centros de trabajo. Solamente el incidente con el gañán de Castejón. Hace días comí en un restaurante con 200 personas y allí no fumaba ni el tato. Tampoco ha sido para tanto señores periodistas.
Ya se oye menos eso de FUMO POR QUE QUIERO... DE ALGO HAY QUE MORIRSE; ahora todos esos fumadores vacilones se autodenominan APESTADOS, ENFERMOS GRAVES, ADICTOS, MARGINADOS... y un cojón!!! Antes vacilaban y ahora lloran. Que lo hubieran dejado antes!!!
Tampoco molan los ex-fumadores-bordes que son mas radicales que un no-fumador nato.
Lo dicho, que ya no se fuma y me parece bien... y al que no se lo parezca que se aguante.

A PARTIR DE AHORA... A FUMAR...A LA PUTA CALLE!!!

Misterios bizarros: preguntas para no dormir

por J.R.

¿Por qué Jimenez Losantos (no sé si se escribe así) puede decir lo que le sale de los cojones todos los dias y el Sr. Mena no puede hacerlo ni siquiera en día de fiesta con una copita de más?

¿Por qué TVE1 programa Harry Potter el último día antes de la vuelta a los colegios a las diez de la noche (acabando cerca de las una)?

¿Cómo pueden los señores de "etnia popular" defender a Farruquito y, al mismo tiempo, matar a un señor que no llegó a atropellar a unos niños?

¿Por qué cuando pongo "cojones" en el Eudora, me advierte de que puedo ofender al lector promedio?

Rumore, rumore: nueva película de Amenábar

Sí, amigos. Que no decaiga el presupuesto de cultura para el cine español: ya sabéis, si no se gasta, el año que viene hay menos, nenes. Es por ésto que, ante el relativo fracaso en taquilla de este año (Camarón y Torrente salvaron los muebles), la camarilla de directores en la sombra ha ideado una nueva película que promete revolucionar el panorama del 2006.

Según ha podido confirmar Qué Ruina!! por fuentes fiables (no, el Cartones ya no trabaja para nosotros), Alejandro Amenábar prepara un biopic sobre el añorado Papuchi.

A la espera de que caiga en nuestras manos el plot completo del guión, que se guarda bajo el más estricto de los secretos, podemos adelantar ya alguna frase impactante:

(Amante jovencita): "Muérdeme el pompis, semental. ¡No, joder, pero no te quites la dentadura".

Especialmente entrañable será el cameo con Espartaco Santoni, de putas por Marbella. En cuanto a la localización de exteriores, se baraja el Ikea y su minipiso de 22 m2, para rodar las escenas del secuestro de ETA.

Pero lo más impactante para el fandom ha sido la noticia de que Pat Morita, entrañable instructor de Karate Kid y recientemente fallecido, era el actor elegido para dar vida a Papuchi en la gran pantalla. Los productores tranquilizan al personal asegurando que el casting se ha vuelto a abrir y va por buen camino. Seguiremos informando...

Suplemento "Su Cartera": me cago en el euro

Bienvenidos al año con nuevas secciones de cultura en Qué Ruina!!. En esta ocasión ilustraremos la evolución de la economía con los vaivenes de la inflacción, el FMI y cómo manipulan los euros. Bueno, en realidad no, porque entonces bajamos audiencia...

El caso es que yo quiero sacudir conciencias, porque aunque todos sabemos lo que ha subido la vida con la mierda de la nueva moneda, realmente uno se limita a pagar lo que le dicen y qué vamos a hacer. Como con los pisos. El otro día una vecina enteraílla dándome el coñazo, que si tal y pascual. Me insinuó que el mío era caro para la zona, y que no podría recuperar el dinero que he pagado. Señora, aparte de cagarme en sus ancestros todos, yo no estoy especulando ¡estoy viviendo!.

Pero no se confundan, que tampoco quiero hablar de ese escabroso tema, que mejor dejamos para los comentarios. Hoy les revelo la terrible realidad: la mejor medida de que ésto ha desfasado la tira con los "lauros" es la brutal subida de los chupachups FIESTA con chicle: ¡ahora cuestan 20 cents.!!!!

¿Alguien se quedó, como yo, en cuando costaban a duro? Me cago en el Frente Monetario Internacional y en el portero del chalé de Rato.

Desde la Ruina exigimos que el chupachups FIESTA (anteriormente conocido como Kojack) entre como variable en el cálculo del IPC, y se dejen de gilipolleces de meter al tabaco en la cesta de la compra ¿no quedamos en que la peña no fuma?

Nada más. Empezamos la temporada calentitos, calentitos...

COLDPLAY... AL PILÓN!!!

previamente publicado en www.mondovega.blogspot.com

Ya vale con COLDPLAY... que si, que son buenos, que tocan bien, pero no es para tanto joder. Que hasta dicen que son mejores que U2... y un huevo!!
Tanto COLDPLAY, tanto COLDPLAY, la peña sacando entradas como locos, reventas cobrando un cojón... y luego dan un concierto de hora y media (como los de OT)... DETALLES, DETALLES!!
Y lo que les faltaba es tener un líder místico, de esos que son capaces de estar tres horas callado y mirando al techo. Y casado con la Paltrow.
Venga hombre, cuando lleven veinte años a saco, 30 discazos y den 3 horas de concierto como los STONES o REM, hablaremos. De momento... AL PILÓN!!!