CINE DE GORRA(VI): HULA GIRLS

El pasado viernes 25, en principio, el planazo era quedarse en casa viendo a Tamara La Paquirrina llevándoselo calentito en la tele. Afortunadamente, las buenas personas humanas del programa de cine La Claqueta de Radio Marca(sábados de 9 a 11 am) tuvieron a bien regalarme dos entradas para acudir al estreno de Hula Girls, una película buen rollista y amable que llega desde Japón(mía que está lejos japoooooooooón) donde ha tenido un éxito tremendo tanto de taquilla como de premios locales.

La peli narra la historia del pueblo de Iwaki al noreste del país en el año 1965 que cuenta con la explotación de la mina de carbón Jobán, la más importante del país, pero la irrupción del petróleo como materia prima principal en la industria hace que empiece a ver recortes de plantilla y se vislumbre un futuro incierto. Es en ese momento cuando uno de los altos cargos de la mina (Sr. Yoshimoto, qué papelazo) se le ocurre la idea de crear un parque temático de ocio al estilo hawaiano(con el componente del baile hula y la música tiki) y de esa manera generar una alternativa a la economía de la región y de empleo. En el pueblo se echan las manos a la cabeza porque se trata de una sociedad cerrá de mollera y que tienen a fuego el lema de “una mina, una familia” ya que varias generaciones han trabajado en la misma, incluso las mujeres.

Para llevar a cabo esta idea se les ocurren montar un cuerpo de baile hawaiano con chicas del pueblo para dar contenido al parque y de paso hacer una gira promocional por todo el país para publicitarlo. Como profesora contratan a una bailarina de Tokio con conocimientos de baile hula y que ha salido tarifando de varios sitios, va de modernilla para la época y tiene predilección por tirarle a los palomos(Srta Hirayama, otro papelazo y la tía da alegría verla); pero eso no es lo peor, ya que la importante resistencia de los padres de las niñas para que se apunten al cuadro de baile es lo que dificulta su puesta en marcha, vamos que eso del cante y baile era poco menos que pornográfico. Al principio solo se apuntan cuatro y la cosa tiene mala pinta, aunque entre ellas destaca Kimiko que tiene dotes para la danza y de lider del grupo(¡qué lo borda la muchacha!).

Y ya no os cuento más que tampoco es plan, solo que si en una coctelera metes las pelis Billy Elliot, Full Monty, El club de los póetas muertos, la serie de dibujos animados Heidi y rasgos conservadores de la época como la represión de las mujeres y el exacerbado orgullo nipón pues te sale Hula Girls, tal vez le sobre algo de empalago pero la peli se deja ver, entretiene, hace de reyir, de llorar y el número de baile final está muy guapo. Como esta peli la han estrenado en pocas salas para que vaya de boca a boca, pues casi lo más fácil es que antes la veáis en dvd, que no tardará en salir. A mi amiga Carmen le gustó(qué llorera le entró) y a mi también(yo no lloré, pero poco me faltó).


De peor: Que las entradas un viernes en el cine Capitol valen 7.10€ y que detrás de mí había una que se pegó una jartá de llorar horrorosa, ¡qué pucheros!

Lo más mejor: Que la peli está bien, el café irlandés de después en el Lancar y la copa, y posterior concierto de On The Rocks, en el Honky con el compaé Jess(que pedazo de versión del Highway Star de Deep Purple). ¡Qué noche más bien aprovechá!

CINE DE GORRA(V): MORTADELO Y FILEMÓN: MISIÓN SALVAR LA TIERRA

Anoche fui al cine, por supuesto, de gorra como manda la tradición. Los alegres chicos de Servicaixa, que son muy buenos, muy buenos, me regalaron cuatro entradas para la Premieré de “Mortadelo y Filemón: Misión salvar la tierra” y en esta ocasión no me coincidió con ningún partido de la cosa del furbó por lo que llame a unos amigos y para el Kinepolis que nos fuimos.

Se trataba de la presentación en sociedad de la película por lo que había photo-call(es decir un cartelón con el nombre de la peli y de varias marcas, con un atril para camaras de tv y prensa), y gente que sale en la tele posando(por allí el Tómate, Se lo que hicisteis y demás Salsas Zorras). Por lo tanto desfile de bellas señoritas(alguna niña potente de series de la tele y azafatas buenorras) y de jamelgos, por un decir, el Hugo Silva que tenía a todas las gachís con la libido disparada, ¡qué no es pa tanto! Una vez entramos a nuestra sala que no era la misma que la de los VIPS, pues ya veíamos a alguno salir y darse el piro, es decir que habían ido a hacerse la foto; que entendemos que cuando viene el Tom Cruise, pues como ponen la peli en español y no entiende ni papa y además ya la ha visto cuatro o cinco veces, se salga, pero que ya los de aquí se piraran pues como que nos daba mal rollo sobre la peli.

Bueno, la película en sí pues no está para Oscar la verdad y tampoco para Goya. Técnicamente está bien hecha, es decir bien filmada, efectos especiales correctos, ambientación, los actores que encarnan a Mortadelo y Filemón(Pepé Viyuela y Edu Soto) están bien pero...poco más. La historia es una tontuna mú grande, de acuerdo que tiene algún golpe y chistecillo gracioso pero es lo que es. Los primeros 45 minutos bien, luego llega hacerse un poco pesada, pero en fin es lo que hay, probablemente las de Asterix sean del mismo corte; se hacen fuera, te ponen a chatis bien, bien hechas técnicamente pero las historias no dan para más.

Así que si esta noche, que se estrena en toda España, no sabes que hacer si ir al cine o quedarte a ver a Tamara Ex -Paquirrín montando el espectáculo en la tele, pues casi que lo segundo. Eso sí, si tienes que entretener a chavales de 5 a 13 años pues llévatelos al cine. Y como esto se queda un poco corto pues os dejo esto, que da mucha risa.

De peor: Que la peli no vale gran cosa, que estaba machacao de tanto curro y por eso no me tomé una copa después por ahí.

Lo más mejor: La movida del photo-call con las chatis cañón y los jamelgos(El Fidel de la serie Aida iba de espantajo gótico), el cachondeo con los amiguetes y que me llevaron a mi casa en coche, que el Kinépolis está a tomar por culo.

GAÑANERÍA ATLÉTICA(V): ¡OTRO DERBY, COMO SIEMPRE, DE ASCO PENA!

Ser seguidor, aficionado, abonado, socio y hasta accionista del club de fútbol Atlético de Madrid implica un grado de emoción, sentimiento, orgullo y, porque no decirlo, de toneladas de sufrimiento e insatisfacción. Y eso que este año la cosa pinta mejor, que nos quitamos al paquete de Torres, que tenemos una pareja letal en el ataque con Forlán-Kun Aguero y que el equipo tiene buena pinta a pesar de tener problemas de creatividad en el centro del campo y que la defensa flojea más de la cuenta que en temporadas anteriores. Pero es que es jugar contra el Trampas, también conocido como Real Madrid, y ¡qué depresión!

Es por eso que la noche del domingo 19 de enero era la noche, sí, era el momento en el que el Atlético de Madrid rompería el gafe de 9 años con el eterno rival de la ciudad, contra esos de blanco del Real Madrid; que yo no he visto un equipo de la cosa esta del furbó con una suerte o potra como la que tienen éstos. Que es qué a uno le da coraje después de haber visto en tantos partidos como por situaciones de fortuna y otros avatares, llamémosles decisiones arbítrales favorables, les proporcionan victorias y empates sobre el Atleti. ¡Es qué no me lo explico!

Lo de ayer fue casi de llorar. Ambientazo por todo lo alto e ilusión a raudales con el campo a reventar, total para que a los 30 segundos el tonto lahaba de Pablo Ibáñez(el defensa con el cociente intelectual más bajo de toda la historia del Atleti, porque mira que es tonto este chaval) en un corte defensivo simple, que acostumbra a desviar a banda, tratara de regatear al delantero contrario para tirarse el rollo, y éste le hiciera la jugada de la cabra para que el “mito blanco”, que está más acabao que Enrique y Ana, metiera el 0 a 1. ¡Tiene cojones!

Tras el tremendo golpe, después de 20 minutos de pelea en el centro del campo y tras quitarse la caraja, el Atleti desplegó un juego aceptable creando varias ocasiones de gol pero se encontró con dos lanzamientos a la madera, dos intervenciones de merito de Casillas(éste si que tiene potra) y otros tres lanzamientos al muñeco. Por parte del Madrid lo que viene haciendo este año, esperando atrás y jugando a la contra, el showtime tikitaka de Bernardo, ¡vaya tela! Si es que no tuvimos suerte ni cuando se lesionó el Pepé; entoncés salió el Malulo Salgado, otro que está para coger caracoles, y cuando Simao le encaró en varias ocasiones con éxito éste se lesionó y en su lugar salió FAF(Farruco Altamente Fraudulento) Reyes (a este lo metía en la carcel, vaya cara tiene el pollo), y ya se acabó entrar por bandas.

Faltando un minuto para el descanso saque de esquina a favor del Madrid, el portero que no sale a despejar, Pablo que no mete la cabeza y Van Ni que hace el segundo. ¡Increíble! Nunca con tampoco se consiguió tanto. Llegado el descanso la gente con la cara larga, además mí mítica petaca de cristal se me rompió a la entrada del estadio(qué mal presagio, tras diez años de relación) y ya ni me pude refugiar en la bebida(otro mundo es bebible, eso dicen). De hecho, los que estaban sentados en mi fila superior se fueron a echar las papas antes de que acabara el primer tiempo, si es que ya lo puretas no aguantan como antes. Tras un minuto para asimilar lo que había pasado en el terreno de juego me metí un gran bocata de cecina de León impresionante y de postre pasteles. Lo mejor de la tarde.

El segundo tiempo fue de impotencia, lo único bueno fue cantar el himno, el “Guti maricooooooooon”(no tenemos nada en contra del colectivo Gayer, contra Gucci sí) y el “Luis Arágoneeeeeeeeeeeeeeeees”. El Atleti salió deprimido y el Madrid a destruir juego, que era su papel, y a tirar varios contragolpes en los que pudo marcar algún gol más. Ya el Atleti fue el Kun y poco más, por cierto el Sr. Árbitro nos escamoteó un penalty muy hermoso, lo normal en estos casos; no entraremos en el carácter sancionador del mismo ya que podría haber expulsado a varios jugadores de cada equipo.

Al final 0 a 2 y el derby como siempre de asco pena y los periódicos y algunos foros de internet hablando de que nos dieron un baño. ¡Pues bueno, vale, así gana el Mandril! (Más posesión de balón, más tiros a puerta y ocasiones de gol, más corners por parte Atleti, más intervenciones del portero rival). Que el Atleti no jugó bien vale, pero ellos...

Si no tuvieron suerte, qué va…

MONDO CHORRA (II): otra vez la isla

¡Otro reality!! Sí, amigos. Ahí tenemos nuevamente al ilustre Jesús Vázquez en pantalla, que a este paso va a sustituir a Ramontxu y su vaquilla como el más visto en la historia de la televisión reciente. Y vuelve con la nueva edición de "La Isla de los Mierdosos: perdidos en Honduras". Yo añadiría la coletilla "¡Y sin droga!", para levantar audiencia, pero reconozco que no pondría la mano en el fuego por la veracidad de esta afirmación.

Bien, el formato es el mismo de siempre: meter a gente cada vez más freak y menos conocida en una isla a pasar fatigas. Es verdad que pasarán más hambre que los perrillos de Manolete, pero ver el año pasado a Rebecca Loss poniéndose morena en esa playa virgen mientras dos maromos la tenían bien comía, más que morbo o pena, ¡me daba envidia!.

Por eso este año han seguido el mismo camino, porque los cuerpos al sol VENDEN, y de qué forma, en la caja tonta. Así, hay más mujeres que hombres, pero además, desde Qué Ruína me atrevo a decir que han entrado en la isla las tetas más morbosas de la década: ¡las de Joselito!

El punto bufonesco, eso sí, lo pone la gran Karmele Maleante y su defensor en plató. Pero , ¿resistirán los mosquitos la sangre de la tertuliana o se extinguirán vilmente envenenados? Yo espero que alguien me lo cuente, ejem. Porque yo no lo voy a ver ¿eh? ¿eh?

Hoy presentamos: periodistas amarillo limón, mira qué coló...

El tema de la violencia contra las mujeres es algo que a nadie en su sano juicio puede dejar indiferente. Ante un tema tan grave, no hay humor que valga, ni amarillismo. Los seudo-periodistas que se atreven a adornar la información de sucesos que, no nos engañemos, tienen cada vez más repercusión en los medios por su tirón, parecen reciclados directamente del mundo rosa. ¡Y eso sí que no!!

Ni los lectores somos tontos, ni queremos que resucite el periódico "El Caso" y venda igual que el Marca. Todo esto viene a raíz de la noticia que acabo de leer hoy en el Diario Sur de Málaga. Y después de quedárseme el cuerpo malo, como es habitual, yo me pregunto:

¿Por qué se da importancia en la misma noticia a conceptos tales como Palma-Palmilla, un hacha volando por la ventana, una serpiente, monos y un mozalbete durmiendo?

Cansinismo non-stop.

QUÉ RUINA JUKEBOX(I): NO RAIN/BLIND MELON

Desde que tengo internet en casa las noches en la que la tele vomita ful las dedico a ver videos musicales en internet de las décadas de los 80 y 90, tal vez se me pase pronto pero por el momento me entretiene y lo disfruto mucho. Además de disfrutar de las estéticas de tiempos pasados(los videos de Rod Stewart son totales) también disfruto de canciones que tenía perdidas o hace años que no pongo esos cd´s. Así que, mientras me dure la tontuna, iré colgando alguna por aquí de vez en cuando a modo de máquina de discos o jukebox.

El 2008 ha empezado malamente; amigos que han tenido enfermedades, depres, ansiedades varias, bajas laborales, fallecimientos y separaciones maritales; ya solo falta que el Atleti pierda el domingo contra el Trampas y esto será insoportable(esto es una broma obviamente, yo estoy bien pero tengo gente alrededor muy jodida). Así que durante estos días me acordé de una de las canciones antidepre por excelencia, coplilla que allá por 1993 hizo furor en los USA y que aquí pues llegó cuando llegó y por suerte no la machacaron mucho(ni en tvs, ni en anuncios, etc). Se trata de NO RAIN de BLIND MELON, grupo de rock alternativo con influencias pop, folk y cierto toque grunge que dieron la nota entre 1993 y 1995; justo hasta que su vocalista Shannon Hoon se puso ciego de cocaína y de otras sustancias(no precisamente de papas con choco) y se fue pal cortijo los callaos; este negocio es lo que tiene, unas enfermedades laborales muy raras(mientras unos se caen del andamio otros se endrogan).

La canción a la que hago referencia se encuentra dentro del primer albúm de este grupo también llamado Blind Melon(la portada la tenéis arriba), que ya puestos os lo recomiendo, a mí me encanta pero hace años que no lo escuchaba, la verdad. De este albúm llegaron a venderse 4 millones de copias en yankilandia y fue númeró 1 en varias listas, sobretodo gracias al video de la abejita(que lo cuelgo abajo, junto a la letra y una traducción apróximada que espero no haya quedado muy cursi, pero bueno) y al mensaje de la canción, que como digo era un rollo antidepre.

Pues nada, ahí os dejo a los Blind Melon con No Rain y el espíritu perro-flauta hippy que gastaban y a ver si ganamos el domingo y la cosa remonta, que remontará. Dedicado a Ana M.S.S. que espero que estés en algún un after hour por ahí arriba, ¡qué te diviertas y lo disfrutes!, lo mereces.

NO RAIN(No llueve)

All I can say is that my life is pretty plain
(Todo lo que puedo decir es que mi vida es bastante simple)
I like watchin the puddles gather rain
(me gusta mirar los charcos cuando llueve)
And all I can do is just pour some tea for two
(y todo lo que puedo hacer es servir té para dos)
And speak my point of view but it´s not sane, it´s not sane
(y contarte lo que pienso pero no es sensato, no es sensato)

I just want someone to say to me
(Solo quiero a alguien para hablar)
I'll always be there when you wake
(siempre estaré allí cuando despiertes)
Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
(sabes que hoy me gustaría mantener mis mejillas secas)
So stay with me and I'll have it made
(así que quedaté conmigo y lo conseguiré)

And I don't understand why I sleep all day
(Y no comprendo porque duermo todo el día
And I start to complain that there´s no rain
(y empiezo a quejarme de que no llueve)
And all I can do is read a book to stay awake
(y todo lo que puedo hacer es leer un libro para seguir despierto)
It rips my life away but it´s a great escape...escape...escape
(mi vida se resquebraja pero es una gran huida...huida...huida)

All I can say is that my life is pretty plain
(Todo lo que puedo decir es que mi vida es bastante simple)
You don't like my point of view
(a tí no te gusta mi punto de vista)
Ya think that I'm insane
(tú crees que estoy loco)
It´s not sane... it´s not sane
(no es sensato... no es sensato)

I just want someone to say to me
(Solo quiero a alguien para hablar)
I'll always be there when you wake
(siempre estaré allí cuando despiertes)
Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
(sabes que hoy me gustaría mantener mis mejillas secas)
So stay with me and I'll have it made
(así que quedaté conmigo y lo conseguiré)

QUÉ RUINA STYLE(I): EL VASO ANCHO

Queridísimos amigos de Qué Ruina! hoy queda inagurada la sección de tendencias y de recomendaciones chic de esta santa casa(como si lo fuéramos) y desde aquí haremos fuerza para que las sugerencias que hagamos lleguen a buen puerto. Porque juntos podemos, especialmente si somos pesados y damos el “coñazo”. Hoy os presentamos la primera de nuestras recomendaciones, que a los que han tomado copas conmigo les será familiar... ¡El vaso ancho!

En los últimos años nos han llegado muchas modas y estupideces desde los extranjeros; consolas con cordelito, las agendas electrónicas, los móviles de quinta o sexta generación, etc, etc...pero propuestas tan buenas como ésta no. En los Pubs o tabernas irlandesas de Los Mandriles, que visito con frecuencia, la cerveza se siempre se ha servido en vaso de medida británica(como debe ser, la pinta de medio litro) y hace unos años comenzaron a servir los combinados(nombre técnico del cubática o también llamado freskito o pelotazo) en los mismos vasos en el que sirve habitualmente el cervecerio; siendo esta circunstancia, en principio, vista con extrañeza pero aceptada con tremenda satisfacción por la distinguida clientela.

A raíz de esta buena acogida cada vez más establecimientos hosteleros han ido adoptando este patrón de servicio aunque por desgracia no en la medida en que nos gustaría, especialmente en provincias y en garitos y bares que no trabajan demasiado la noche. Este país tiene sus tradiciones y costumbres arraigadas y de repente eliminar el vaso de tubo es difícil, que yo no digo que para un cocacola o un tinto de verano este mal, pero para que te sirvan un freskito, un whisky solo o una cerveza(siempre me ha parecido asqueroso un tubo de cerveza, con lo bonico que es el vaso de caña, así chaparraete) pues ¡como qué no!

Como creo que alguno que lea esto se puede estar echando las manos a la cabeza, aquí doy una serie de argumentos para pasarse del vaso de tubo al vaso ancho, ojo al dato:

Porque el ancho tiene más capacidad.

Por incomodo al sujetarlo(el vaso ancho se puede coger de abajo).

Porque el hielo se adapta mejor al vaso ancho.

Porque con el de tubo no te entra todo el refresco que acompaña al cubática.

Porque todavía los/las alegres taberneros/as no les tienen cogida la medida y echan más “alpiste”(y les puedes meter presión para que te rellenen más).

Porque con el vaso ancho el boquino se adapta mejor y así no derramas y no te manchas la camisa si vas muy mamao.

Porque el de tubo te deja la mano como las de los airgam boys.


Pues estos son algunos de mis razonamientos a vuela pluma que seguro que se podrían dar más, de hecho yo ya predico con el ejemplo en mi propia casa y solo tengo vasos anchos todos ellos mangados de los más distinguidos garitos irlandeses(el invierno y los abrigacos son ideales para camuflarlos), aunque también se pueden comprar en grandes almacenes(pero no es lo mismo).

Como ya he dicho en innumerables ocasiones, generalmente con nocturnidad y alevosía, ¡el vaso de tubo ha muerto! Sean pesados o persistentes(eligan el término que más se adapte a su personalidad) y a la hora de pedir copas en los garitos:

¡Pida su vaso ancho!

¡Pásalo!

Propósitos de Año Nuevo

Esta semana es el comienzo del año, y es la semana de los buenos propósitos.
En este año, los nuestros ya se han visto concretados en la Carta a los Reyes Magos de Raúl y como que los otros (esos de no fumar, dejar de comer como un verraco, estar verraco y ser verraco , NO decir palabrotas y demás, ya que todos sabemos que difícilmente los cumpliremos).
Pero esta semana, y como decían hoy en la radio ( Federico te escuchamos aunque nos duelan las muelas o precisamente por eso...para que el cabreo nos haga olvidarnos de ellas) es el inicio del curso político. ¿Y como lo empiezan...los señores diputados y senadores?
Pues yéndose a casa, a preparar las elecciones que será el tema de inicio de telediarios durante una buena temporada.
Ahora es cuando nos van a prometer el oro y el morro (decir moro es políticamente incorrecto, y el verraco no ha dicho nada aun...).
Y empieza el Rastro ( o mercaillo Gipsy de Linares).
Que lo llevo baratillo para luego llevármelo calentito
A euro: planes de pensiones para menores de 18meses.
Compra un piso que te financio la hipotética hipoteca ( si te la conceden y no se descojonan en el banco de ti al ver tu nómina de mierda...) si consigues que me vote tu familia al completo , incluido el primo Chencho...ese que se ha rapado la cabeza y le da con el bate de béisbol a los morros del verraco.( sigue siendo incorrecto políticamente hablando meterse con los moros).

Señores, pues mi propósito para este año es seguir la consigna de este cartel...

Si ya se que es difícil, que le vamos a hacer...
Pero es que eso del viaje al centro de la tierra me suena a novela de Julio Verne y los cambios del cambio a la plantilla del Atlético de Madrid.
En fin que nos tendremos que concienciar.: dejar de leer la prensa y ver la tele, esquivar a políticos que te quieren dar la mano, y ver que los dineros se subastan como las propuestas.
Yo casi propongo un sistema tipo Gran Hermano. Vota por SMS y que moderé la Mercedes Milá, que al menos tiene sentido del humor no como su hermano Lorenzo.

Y que conste que no voy " moros van, moros vienen" (1)

(1) Según la RAE:moros van, moros vienen.
1. expr. coloq. U. para indicar que a alguien le falta poco para estar enteramente borracho.

CARTA A LOS REYES VAGOS 2008

Pues sí, es lo que toca ya que la lotería no tocó; pues eso, por pedir que no quede. Mirando la carta del año pasado el 2007 ha sido buenismo y me da que tan bueno como éste va a ser difícil, pues a pedir a sus majestades que algo caerá...

1) Empiezo pidiendo, como el pasado, mucha Alegría este año para toda la gente que aprecio y para mí. (Alegría = Salud, Parné, Juerga, Diversión,..... todo lo contrario a pesambre y hastío). Y a los/las que lo están pasando malamente que salgan pronto de esa situación o, como diría Donato, "Força para vivir".

2) Como la soltería me va dívinamente para hacer todas las historias que me apetecen pues que me conserven el estado civil, pero vamos que si me traéis a una mujer apañá(una Scarlett Johansson o una Beyoncé, por poner un ejemplo a bote pronto) ya me encargo yo de descartarla o no, depende de la conversación que sea capaz de darme...(muy importante).

3) Como el Atleti parece que va levantando cabeza pues que siga la cosa así y que el Kun Aguero no se vuelva un golfo. Llegar a la final de la Copa de la UEFA, que se juega este año en Manchester, estaría bien y si además consigo entradas y ganamos mejor que mejor. Clasificarse para la Champions me daría mucha alegría también.

4) Si finalmente hago un viaje en semana santa a los extranjeros, que pronto viene este año puñeta, que haya donde vaya hiciera buen tiempo(si al mismo tiempo hace malo para los muñequitos cachondeo supino), además que la Carmen y el Tomás me aguanten mi humor cansino viajero(es decir, que al repetir el mismo chiste 20 veces al día no les provoque ningún conato de agresión sobre mí).

5) Conciertos a cascoporro, con la mitad de buenos que el año pasado me conformo, pero si se puede pedir pues a David Bowie, Prince, Tom Petty, REM, Fun Lovin´Criminals...y que la programación del Summercase sea buena(que ya tengo la entrada), que para el Rock in Río Madrid traigan a alguien decente(Alejandro Sanz no lo es) y que el FIB sea un asco(este año no voy).

6) Que los políticos no nos den el coñazo y que Don Rey siga dando espéctaculo como este año pasado. Así como que la prensa diaria nos siga trayendo muchas noticias cómicas(de los gipsys a ser posible) y no nos den la lata con el Alonso y demás cansinos.

7) Como este año me cumple la cuenta vivienda pues que encuentre algo asequible y habitable para meterme en compra y si no que no me duela mucho devolver la pasta a hacienda(con lo bien que yo vivo de alquiler quién me mandaría abrir la cuenta vivienda, quiéeeeeeeeeeeeen...).

8) Repitiendo petición del año pasado, y a pesar de la dificultad, que me tocara una lotería buena(de esas que dan mucho dinerito) y tener pocos berrinches en el curro, que a veces sufro en silencio...


Resumiendo, queridas majestades que me quede como estoy que no puedo quejarme a pesar de que mis posesiones más valiosas son la Playstation2, un ordenador portatil y un abono de tribuna alta del Atleti. Sin más, deseándoles un buen año y buen viaje me despido.


Atentamente.