Por fin descubrí donde esta Titor, el amigo de Piraña. ¡Y antes que los del Tomate!!

Toma que toma, dale que dale, como diría la folklórica. Que no cunda el pánico, para todos aquellos nostálgicos de la soporífera serie... ¿cómo? ¿que os gustaba? Hombre, si tenemos que ponerla en la balanza junto a títulos como "La cometa blanca" o "Tocata", pues no queda mal. ¡Pero ese no es el tema! Es como cuando repusieron Mazinger Z hace unos años, lo que en su momento era la caña en anime, ahora es una mugre truñera. Y es que es lo que tiene el paso de los años.
El caso es que alguna vez salió en la tele qué había sucedido con los niñatos de la serie y a algunos se les fue la olla pero bien: drogas, uno estudió teleco, etc... Pero a mi el que más me tocó la gaita era el niñato ese que hacía de Tito, un pequeño rubete que no hacía más que moquear y hacer el gilipollas en cada capítulo. Claro, es que era chico... ya estamos otra vez, ¡pues yo cuando veo un peque no me saca de quicio como hacía el cabroncete ese! Bueno, manías personales aparte, no me quedó nunca claro a que se dedicó ese rapaz cuando murió Chanquete. Quizá algunos pretendan saber la respuesta, pero NO. Solo yo os abriré los ojos ante la historia más insólita y lamentable que hayáis oído nunca sobre el tema: Tito y su verdadera historia.
Todo empezó cuando el ciudadano John Titor, coronel retirado del ejercito americano, fue enviado por su gobierno desde el futuro... ¡¡para hacer un par de recadillos secretos en el pasado!!. El más importante era impedir que Antonio Banderas saliera en un anuncio de patatas fritas, pero algo salió terriblemente mal...
El viajero Titor no sabía de los efectos secundarios de combinar alcohol y viajar en el tiempo, así que la misión fue un rotundo fracaso. En vez de retroceder como en las pelis, es decir de cuerpo presente, resulta que a la vez que viajaba hacia atrás, su edad también se reducía, aunque su inteligencia quedó intacta. De esta forma, y en otra sorprendente putada del viaje en el tiempo, de aparecer en el California de los 80, apareció en Nerja, y con 5 años!! Los lugareños lo adoptaron cariñosamente, bautizándolo como Tito, el niño que balbuceaba tonterías (claro, coño, si era guiri, que iba a decir!!).
Impotente ante la situación, y abandonando los parámetros primordiales de la misión, Tito estaba atrapado en el pasado, con la nariz llena de mocos, sólo cuatro dientes en condiciones y una pilila que no estaba del todo bajo control. Pero utilizando su gran inteligencia, el gran Tito consiguió salir adelante a base de aberrantes trabajos, como el rodaje de una serie del sin par Antonio Mercero. Lo demás, ya lo conocéis...
Pero ¡cómo!, ¿qué hizo Titor después?. Pues recuperar el control sobre la tecnología de viajes temporales y retroceder hasta el 75, y después saltar al año 2000. Si queréis leer más sobre la historia de este pionero del siglo XXI, seguid leyendo el artículo más freak y bizarro que me he echado a la cara en muuuuuuucho tiempo (porque va de serio, ojo!):
http://www.misterios.s5.com/misterios-14.html

Moraleja: Si lo cuento yo, no se lo cree ni el gato, ahora, si sale en una página web de misterios ovni y conspiraciones, o en "Milenio 33", o la revista "Mas Acá", queda como leyenda urbana y corre de boca en boca y da para animar mil y una tertulias. En fin, vosotros veréis el caso que me hacéis, pero cuidao con lo que os cuentan!!!!
Seguiré informando!!


PD: Si habeis leído el artículo de la página Web (hacedlo que es pa' partirse el pecho), habréis visto también las fotos del supuesto manual de instrucciones de la máquina del tiempo. Atención, porque mi tostadora, la que me costó dos mil pesetas en el Urende, tiene un manual más currado y con más colores que ese. ¡Por favor, que venimos del futuro! La nota freak la vuelve a poner ese tipo de letra de máquina de escribir Olivetti, jajaja...