Vida en los Mandriles (III) : Sargento Chusquero Jose Romero

En 1994, en su lecho de muerte, Cesar Romero declaró: "Cuidao con mi henmano José Romero, que tiene muy mala virgen, le tira a los palomos y es militaaaaaaaaaar!"

.....

Sí amigos, esto es un caso verídico. Sucedió el pasado viernes 17 de marzo en la onomástica de San Patricio en Irlanda y San Botellón en la piel de toro. Bien, esa noche el Javi, la entrañable paisana Lina y yo nos fuímos a cenar y luego a tomar una copita porque no estamos para botellona a nuestra edad. Para tomar una copita elegimos ir a una cafetería habitual en los mandriles, en la calle Silva, donde ponen el mejor café irlandés de aquí, de madrí. Esta situada al lado de un disco pub con nombre de ginebra y de un afamado showgirls, por lo que la clientela suele ser variopinta.

Estábamos acabando el primer café cuando entra un tío con una pinta peculiar, menudo personaje! Aire viejuno(rondando los 60) y de corte Pantojo(muy parecido a J. Muñoz con diez kilos menos); pantalon de pinza estilo sobaquero, chaqueta y camisa azul con su correspondiente corbata, pelo engominao para atras y bigotillo; salvo que en esta ocasión pelo canoso que le daba un parecido razonable al mítico actor holliwodiense CESAR ROMERO(conocido por los famosos Retrospecter de LA HORA CHANANTE).

El tío pide un Ballantine´s con ginger ale con cuatro piedras(refieréndose al hielo, cosa fina), le atiende una camarera negra e intenta hacerse el gracioso con ella, ésta pasa de él como de una ful, a pesar de que éste insiste llegando a ser impertinente e incluso guiñándole un ojo. Acto seguido se va a gastarse unos cuartos en frutas(me da dos sandías y un avance), pierde y se cabrea, llama a la misma camarera para pedirle cambio y ésta hace como que no le ve y le hace esperar. El tío se va crispando! Acto seguido, se vuelve a sentar en frente de la barra, se acaba el cubata y empieza a enfrascarse en varias llamadas de teléfono, como si estuviera esperando a alguien y no parecía que fuera su mujer, más bien de previo pago de su importe. Podemos irnos haciendo una idea de la catadura de este personaje. Vamos al grano!

El tío pide otra copa, lo mismo con cuatro piedras, le atiende esta vez un camarero, hace un comentario despectivo sobre la camarera negra y dice que está escuchando muchas tonterias, en referencia a nosotros, el camarero pasa de él. Nosotros estabamos hablando de nuestras cosas, de alguna situación del trabajo(pero sin dar nombres ni filiaciones y de manera muy superficial) y de una imitación del programa LA HORA CHANANTE, sobre Hugh Hefner(magnate de Playboy). Nos partíamos la caja con una alusión a que "se toma las viagras a mansalva como si fueran pictolines".

Total que el tío se gira hacía mí y me dice que por mi actitud soy un hijo de puta, yo le digo que no sé de que me habla pero que él me ha insultado y no tiene educación, que me deje en paz. El tío me dice que dónde trabajo y yo que le digo que no se lo digo y no tengo nada que hablar con él, él amenaza con que vayamos a la Comisaría de la calle leganitos a ver quién soy. Supongo que entre la mala cabeza que tenía el tío, lo ofendido que parecía por la mofa de la viagra, lo impresentable que parece ser y la papa que llevaba encima supuso que era policía o trabajaba en los juzgados y estaba contando algo raro y no era así. El tío sigue poniéndose bravo y le indico que puede ir a la Comisaría corriendo a denunciar, éste se cuadra y dice que yo no sé quién es él, que el es el Teniente Coronel José Romero (nos enseña un carné caduco del ministerio de defensa, torrentiano a tope, ignoro si era militar o de la menetérica) y que acaba de salir de 18 horas de servicio y que en lugar de ser él es otro mando nos empura(sentado en la silla hace el gesto con la manos hacia atrás y apretando el culo). Yo, en ese momento, me acordaba de los doblajes de Cesar Romero en La Hora Chanante algo así como "Me llamo Cesar Romero y me gusta churrar, le tiroooooo a los palomos y me pongo hasta el ojete, no tengo hartura, voy pedo, voy pedoooooooooooooooooooooooooo".


El Javi y yo, acostumbrados a lidiar con borrachuzos y yonkis de pechiglax contemplábamos todo de manera seria y sin alterarnos, pero partiéndonos por dentro y llamándole la atención sobre su falta de respeto e incivismo; en esas que el tío se encrespa más diciendo que a pesar de haberse bebido dos cubatas es un hombre "integro y cristiano" y durante diez segundos, ya que pasabámos de él, el gachó se cabrea en grado sumo y tuvimos la sensación de que el tío sacaba una pipa. Alta tensión! En esto que nuestra amiga Lina le llama también la atención y el tío recula. Total, que tras 5 minutos de decir tonterías y que no le echásemos cuentas el tío trata de hacerse el guay y disculparse, pide a la camarera tres cervezas para compensar el agravio a las que yo me opongo y le digo que no. Se termina la copa, paga, le da la mano a Javi y luego me la da a mí, se queda durante cinco segundos con la mano en el aire(me lo estaba pensando) y finalmente se la doy para que se pirara y nos dejará en paz.

Al marcharse el tío, primer minuto de indignación porque pulule por ahí chusma como este tío, cuando se supone que están a nuestro servicio(cuerpos de seguridad del estado) y que lo pagamos con nuestros impuestos, además de esa chulería franquista de usted no sabe con quién está hablando. Al minuto nos entra la risión recordando lo impresentable y todas las tonterías que dijo. Si es teniente cómo es que echa 18 horas de servicio, no será la cabra del cuartel que lo tienen pa los recaos, o sargento chusquero, o vendría de cubrir las zonas de botellón! Por no decir de su aspecto pantojo y su asombroso parecido con Cesar Romero(me da que pensar que puede ser un hermano bastardo), el carné torrentiano y que a pesar de beber cubatas es un hombre integro y cristiano, además de cabrearse por nuestra risotas por la alusión a la viagra! Madre mía, es que os lo cuento y no es lo mismo. Toda una deshonrra para la familia Romero, un cabronías en toda regla, puedo leer su epitafio:

Aquí yace José Romero, me tiras una espuerta cubatas y las cojo al vuelo!

Un rato después nos vamos del café y por la Gran Vía nos cruzamos con Pedro Almodovar, iba caminando solo y dando vandazos(parecía que venía de botellón) y lo único que me sale decir es "GRAN GANGA GRAN GANGA SOY DE TEHERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁN".

El tío me oye y se hace el loco. Qué noche!