GAÑANERÍA ATLÉTICA(VI): ¡EL KUN ES DIOS!

Tres días han tenido que pasar para digerir en el blog lo que se vivió el pasado sábado 1 de marzo en el Estadio Vicente Calderón. El Atlético de Madrid saliendo de la inmundicia y la inutilidad manifiesta de su entrenador Javier “Cagaleras” Aguirre y de algunos jugadores tuercebotas vencieron por 4 a 2 al FC Barcelona en la jornada 26 del Campeonato Nacional de Liga de Primera División 2007/08.

Para ello también fue muy de agradecer la desinteresada colaboración de Frank Rikjaard, entrenador blaugrana, que no alineó de entrada a jugadores como Messi (gracias Ronaldinho por el golazo, a Pekín pa qué)y ni se les vio a excelsos y consagrados centrocampistas leñadores como Deco y el Yayo Touré que se hubieran merendao al joven Camacho debutante con 17 años en primera división; a Bojan tampoco se le vió. ¡Gracias Frank!

Pero aparte de esto, el autentico protagonista del encuentro fue el delantero argentino colchonero de 19 años Sergio Leonel Agüero del Castillo, más conocido como KUN AGÜERO y que se meó, físicamente y moralmente, en el equipo azulgrana. Pero antes de que el KUN destapara el tarro de las esencias se produjo un suceso paranormal que a continuación paso a contaros, la realidad siempre supera la ficción…

Durante la primera media hora del partido el Barça se dedicó a tocar muy bien la pelota y a controlar el partido, el Atleti atrás enculado en tablas y perdiendo tiempo descaradamente por orden y gracia de su entrenador; la afición no estaba nada contenta ya que se estaba entregando el partido y el bagaje en ataque era muy pobre. En eso que llegamos al minuto 35 de juego, el Barça ya se había adelantado 0 a 1, un defensa le tira un pelotazo desde la frontal del área propia al Kun Agüero y este recoge escorado en la banda y la grada ruge. La compañera peñista Pilar en ese momento suelta una frase lapidaria: ¡Haber si os creéis que el KUN es Dios! Y en 5 segundos el Kun controla el balón, se va de Abidal, parte en dos a Milito, llega a la frontal del área y dispara a puerta rebotando en Puyol y Gooooooooooooooooool, 1 a1. Es ahí cuando me levanto de mi asiento, me giro a Pilar, la abrazo y grito como un poseso: ¡EL KUN ES DIOOOOOOOOOOOOOOS! ¡EL KUN ES DIOOOOOOOOOOOOOOS!

Seis minutos después le mete una asistencia tremenda a Maxi y Gol, 2 a 1. La locura en el campo, nadie se creía lo que estaba viendo, un solo tío se estaba calzando al Barça. Tras el descanso, después de comernos un estupendo catering de Mallorca cortesía del amigo británico, la tónica del partido fue del Atlético y el KUN dominaba el partido, en el minuto 60 provoca un penalti que Forlan transforma en el 3 a 1, pero lo mejor estaba por llegar. Llega el minuto 70 y el Kun otra vez escorado se la quita a Puyol, deja tirao a Milito, resiste el acoso de Iniesta y Zambrotta y se la cruza al portero ajustado al palo izquierdo de la porteria y qué golazoooooooooo, 4 a 1. Y ahí el campo se cae, se pone bocabajo, la catarsis y todo el mundo dándose abrazos, amistá, amistá y yo a lo mío ¡EL KUN ES DIOS! Luego el Barça metió el segundo y la cosa se quedo así, pero el partido ya no se escapaba. (En los vínculos azules los goles del partido con la narración en directo del PPV, para los despistaos).

Resumiendo que nunca vi nada igual y mira que el Atleti ha dado alguna tarde de gloria(hace mucho tiempo era habitual, ahora menos), pero lo que hizo este chico fue increíble, va para figura. Ahora lo que hace falta son tres cosas: que al final del año echen a Aguirre por manta, que construyan un equipo potente para que el Kun no se vaya y que lo vigilen y no se vuelva un golfo que con el suegro que tiene vamos daos(el Maradona, casi ná)!

Y ya que estamos hablando de Dioses y Golfos la maravillosa publicación inglesa UNCUT también me alegró ayer el día con un soberbio reportaje en el número de este mes de marzo sobre FACES, la mítica banda de borrachos y juerguistas compuesta por Rod Stewart, Ronnie Wood, Ronnie Lane, Ian Mclagan y Kenny Jones que entre 1969 y 1975 desgranaron grandes dosis de rocknroll y blues. Si no hubiesen tenido tanta tontería(destrozar habitaciones de hotel, beberse hasta los floreros, escandalos sexuales en la prensa, egos, etc) hubieran sido tan grandes, o tal vez más, que los Rolling Stones, pero bueno mejor así…¡Qué articulazo y qué cd más güeno de regalo, con portada bizarra! OOH-LA-LA!