BIG GIPSY 2005
por Carlos
Con la llegada del buen tiempo, vengo observando un fenómeno que, año tras año, me sorprende más: Mis gipsy-vecinos por la noche trasladan su salita de estar a la calle.
Sí amigos, a partir de las 8 de la tarde mas o menos, empiezan a salirse a la calle con las sillas y a comer pipas como loros; últimamente hasta cenan en la calle. Además, no tienen problema en no dejar pasar a nadie por la acera o en plantarse de pie en mitad de la calle, y si tiene que pasar un coche encima se mosquean y lo miran mal o sueltan lindezas del tipo: aaaaaayyyyy... cucha el payo rabuo... malas ansias pases que las pases...!!!!
Sí amigos, a partir de las 8 de la tarde mas o menos, empiezan a salirse a la calle con las sillas y a comer pipas como loros; últimamente hasta cenan en la calle. Además, no tienen problema en no dejar pasar a nadie por la acera o en plantarse de pie en mitad de la calle, y si tiene que pasar un coche encima se mosquean y lo miran mal o sueltan lindezas del tipo: aaaaaayyyyy... cucha el payo rabuo... malas ansias pases que las pases...!!!!
No hay nada que les guste mas que salirse a la calle a hablar, y eso que tienen una casa de dos plantas de 150 metros y un patio cojonudo. Las mujeres no suelen tener un tema de conversación definido. Y la conversación de los hombres suele girar en torno a tres temas principales:
1.- Coches y furgonetas (dígase también DKV): Consumos, velocidades, tratos. Los tratos es lo mejor: “si yo le doy al payo 50000 duros y mi DKV...” “me dijo el lacorrillo del concesionario que entregando la mía y 6000 leros me saco una HDI nueva”
2.- Culto (léase con r: curto): recién ingresados en la movida evangélica, se cuentan entre ellos los pasajes bíblicos como si estuvieran contando una película, en serio, es una risa oírlos hablar.
3.- Mercaíllo: Otro tema recurrente. Hablan de los puestos, del género, de los municipales, del bocadillo que se comen a las 10 de la mañana, etc.
1.- Coches y furgonetas (dígase también DKV): Consumos, velocidades, tratos. Los tratos es lo mejor: “si yo le doy al payo 50000 duros y mi DKV...” “me dijo el lacorrillo del concesionario que entregando la mía y 6000 leros me saco una HDI nueva”
2.- Culto (léase con r: curto): recién ingresados en la movida evangélica, se cuentan entre ellos los pasajes bíblicos como si estuvieran contando una película, en serio, es una risa oírlos hablar.
3.- Mercaíllo: Otro tema recurrente. Hablan de los puestos, del género, de los municipales, del bocadillo que se comen a las 10 de la mañana, etc.
Al mismo tiempo tienes por allí a 20 o 30 niños chillando, corriendo, peleándose y bebiendo cocacolas sin parar (con tanta coca cola y tanta pipa, tienen que tener unos problemas de gases tremendos). Además, ahora vienen con sus nuevos juguetes: minimotos y miniquads. Aquello parece el Jarama.
Últimamente, incluso celebran los curtos allí mismo, dentro de la casa. Hacen unas cosas guapísimas, unos cánticos, unas peticiones, unas oraciones... molto bizarro. Me río yo de las iglesias baptistas americanas y de su gospel. Viendo lo bien que lo organizan, podían plantearse montar una empresas de curtos a domicilio: TeleCulto “tu pones el salón y nosotros te llevamos a Dios” o algo así.
Y, mientras, observándolo todo desde el balcón, me siento como si estuviera en un GRAN HERMANO CALÉ. Tengo pensado registrar el formato para que no me lo copie JOHN ENDEMOL y se lo venda a TELE5: BIG GIPSY (yo pondría a Antonio Canales de presentador y a Peret de moderador del debate de los domingos). En fin, que esto es otro misterio para Iker Jiménez: POR QUÉ LOS GITANOS DE MI CALLE, TENIENDO UN CASOTRÓN (que diría uno de Sabiote), SE SALEN A LA CALLE A MONTAR ESCÁNDALO Y DAR POR SACO?... ME LO EXPLIQUEN!!!
Perpetrado por Jes @ 12:09 p. m.
15 chismorreos
15 Chismorreos varios:
SE ME HA OLVIDADO PONERLO, PERO ESTE ESCRITO VA DEDICADO A RAUL. ¿TE ACUERDAS CUANDO TE VENIAS A MI CASA A SER UN BIG BROTHER MAS?... BODAS...PEDIDAS... QUE TIENPOS¡¡
SE ME HA OLVIDADO PONERLO, PERO ESTE ESCRITO VA DEDICADO A RAUL. ¿TE ACUERDAS CUANDO TE VENIAS A MI CASA A SER UN BIG BROTHER MAS?... BODAS...PEDIDAS... QUE TIENPOS¡¡
Sí querido, aquellos maravillosos años..........Cuánta nostalgia y cuánta risa, porque lo que yo he visto en esa calle no tiene nombre. Todavía recuerdo los avant-match de alguna boda calé. Los cales iban afinando voces por la calle y alguno tres horas antes del evento ya estaba calentito, que trajes y que porte. De las mujeres recuerdo esos trajes de lentejuelas y esos tonos fucsia, eran impagables, además los tiros largos con la calor que hacía.
Así como las pasadas rasantes de los coches y el lanzamiento de peladillas a tutiplen, amén de ese ejercito de vecinas churreteras que se acercaban a ver a la novia y por peladillas. Se podía observar alguna bata de boatiné, las zapatillas de andar por casas y los rulos sobre alguna cabeza.
Digno de verse, lo que daría yo por estar en un evento de ese calibre.
Qué gañote y que hartura de reir!
Ay payo dame un eulo!!!!!
En el barrio de mi infancia había un poblado gitano detras de la escombrera que se convirtió en parque.
Menudas bici-cross BH tangadas que majejaban.
Con los años llegó el Yuntamiento y lo demanteló creando un centro comercial y de Ocio...cuantas hogueras hubo en lo que hoy es el Aqualung....
Que cociertos fuera de abono se organizaban y lo mejor de todo...
que carreras con los municipales cuando se les pegaban los quesos en la tienda de Manolo.
Ahora los gitanos o son Farruquitos o Farrucos...
Menos mal que nos queda Emiliano como muestra de esa especie en peligro de extinción en Madrid.
Lo más parecido a lo que contais de gitanonas espectaculares lo recuerdo hace un par de inviernos en el Eroski de Vallecas (frente a la asamblea de Madrid, famosa por sus "Tamayos").
Con decir que los vecinos le llaman el Gitanoski....
Ahhh! las DKV siguen existiendo pero ahora son Mercedes Vito. Viva el estado de "Vienestar"...
El otro día me pegaron un golpe en el coche unos Farruquitos, y nunca mejor dicho, porque se negaron a darme los datos del seguro. De hecho, fue algo bizarro, porque llegaron a la conclusión de que me habían abordado por culpa de otro, y uno de ellos se quedó conmigo medio llorandome pa que le aceptara cuarenta euros y el otro emprendió persecución del supuesto causante ¿?. Al final me dijeron que habían pillado al tío, que era un ruso y que tenía un "tallel" de coches. Que le llevara YO el mío y me lo arreglaban. Total, que me dio una fuerte migraña de todo aquello, me cagué en tó y pasé de llamar y así, amigos, tengo un bollillo en un lateral de recuerdo... tremendo!!
Que verano me espera. Voy a tener que hacer resumenes diarios, como en TELE5. Cada día hay mas.
Ultimamente estan muy animados, porque hay dos gitanas que se rien con si fueran un cerdo en plena matanza... que asco de risas¡¡¡
Mandan a los niños a la tiendecilla de la esquina a comprar litros, y como el tendero pasa de que le pillen los municipales vendiendo alcohol a menores, los lleva el mismo... son 50 metros de nada, pero da fatiga ver aparecer al hombre por la esquina con la bolsa de litros y 8 niños siguiendole.
En mi tierra, ahora casi tos tien jurgoneta DKV, lo que más les gusta es tunear los opel kadets de antaño GSI y hacer ruido por el barrio. Ahora son los realojos los que marcan la pauta. Me quedo con la página del canal gitano que gracias a raulete fue un gran descubrimiento.
YO QUIERO SER UN BIZARRO!!!
YO QUIERO SER UN BIZARRO!!!
en serio, tios, me parto con las cosas que leo... eso es meter el dedo en la llaga!
Si tuviera tiempo y un tema del que hablar, me encantaria participar y convertirme en otro bizarro jajajajaa lo que pasa es que con el nivel intelectual que me esta dejando la puñetera carrera (que me sorbe los sesos) solo me queda mollera para hablar de tebeos y otras frikadas incomprensibles para la gente de a pie. Y como segun dice el Gran Bizarro no se puede implicar a personas conocidas (como el doctor Vilches, tal vez?), no me voy a poner a hacer la cronica de la inauguracion de la sala Vivero (jejejeje).
En fin, soñar es gratis, de ilusion tambien se vive y a caballo regalado no amanece mas temprano!
Bizarros abrazos,
Javi.
yo quiero ser un bizarro. queridos contertulios, acabo de acceder a la vida real de los susodichos, investigando en zexe.org canal audio, podreis encontrar en tiempo real la vidilla de los mercadillos. sigo insistiendo... gracias por tal descubrimiento, ha cambiado mi vida. que jarta de reir. ha tanto de que hablar.
Varias cositas que comentar:
1) Tremenda putada lo del accidente de Jesús, menos mal que no te ha pasado nada y lo del bollillo en el coche es un mal menor. Tengo un compañero de curro que el mes pasado un farruquito le pegó una piña llendo a más de 100km/h, lleva más de un mes de baja por un problema de cervicales(llevaba el cinturón y eso le salvo de algo peor). El niñato de 22 años se había pasao toda la noche tirándole a los palomos y fumando cigarritos de la risa, el tío prenda con dos churumbeles, pero quién dijo miedo. Lo curioso del tema es que éste sí tenía papeles(gipsy rico) y lo arreglaron de manera amistosa porque le podía haber metido un puro importante, por cierto el coche a tomar por culo.
Sugiero que te hagas una camiseta con el lema:
Surviving Farruking!
2)Como comenta David, el canal CALOHORRO es lo maaaaaaaaaaás! Fue un descubrimiento inesperado y realmente asombroso, es un canal que tiene muchas posibilidades de explorar y por supuesto repleto de diversión y descojone. Lastima que tenga poco tiempo para entrar a verlo y que no tenga posibilidad de escuchar el audio.
Ay lerelereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeé!
3)Lo que comenta Carlos de hacer un reality, tengo la idea desde hace tiempo. Atención John Endemol y trajeaos de la Trinca, es el pograma definitivo es:
Academia de Conductores Farrucos!
Ni que decir tiene que además de que sería didáctico porque se promocionaría la educación vial el cachondeito sería de traca, porque escucharlos hablar de las fragonetas y los malacotones sería divertido; además de la teoría y las prácticas de conducción.
Por su puesto que el autentico Farrukito tendría un papel importante y luego añadiríamos algún secundario de lujo, Peret sería bastante bueno, pero yo le daría un huequito a EL JUNCO como conserje, aunque no sepa hacer una puta fotocopia, pero es que el pobre está pasando unas fatiguitas. Ay míralo, si se le ha puesto cara del planeta de los simios. Me da lucha lastima!
Pues eso, luego lo veréis en la tele, pero primero lo leíste en Que Ruina, tu blog amiga.
La cosa va en aumento.
Anoche mis gypsy neightbourg se tomaron el café con leche y todo, a la vez que dos gitanas gordísimas se comian una patata de esas rellenas de todo y envueltas en plata.
Además, pudimos observar con agrado que el parque movil ha aumentado, y cuentan en sus filas con un nuevo mini-quad, y ya van cuatro.
Además el Juan da sabios consejos a sus hermanos sobre como responder ante la ley si te pillan por la calle: "MIENTRAS NO TE PILLEN NO PASA NA, TU PUEDES IR TRANQUILO... PERO EL DÍA QUE TE PILLEN YA SABES QUE TIES QUE PAGAR LA MULTA Y YA NO PUEDES CONDUCIR MAS"... sabios consejos de mi Juan. Verdades como puños.
Efectivamente, la cosa va in crescendo, porque los farrukings, como las salamanquesas, salen en verano.
Qué bien lo ha dicho Raúl: FARRUKIN SURVIVOR!!
Eso sí, ojo con los de la Trinca, que pueden estar mirando la página de la Ruina!!, porque el cásting de operación triunfo ya terminó y ya cobraron las dietas (verdad, moreno? io putar, como te reías del friki que cantaba en japonés, bastardo!!!).
Mensaje para Carlos!
El viernes tarde llegó a Linares Rock City, habría posibilidad alguna de pasarme por tu casa y asomarme a la tribuna?
Es que el morbo me puede.........
Claro "mi pana"... lo que no se es a que hora llego de Baesa, pero tu llamame y echamos un rato en mi Big Gypsy... esperemos que esa noche haya debate y expulsiones.
La cosa va mejorando.
Llevamos unos días raros... hay menos gente, pero las conversaciones son mas intensas.
Anoche, El Luisito explicaba a unos amigos porqué sigue a Cristo, "mentando" pasajes biblicos y todo. Estan que se salen del pellejo.
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