LEYENDAS URBANAS... de andar por casa (I)
¿Cuantas veces no nos han contado historias de esas que denominamos LEYENDAS URBANAS?; Sí, amigos, historias sobre pueblos que habitan nuestras redes de alcantarillado, sobre electrodomésticos que cobran vida por la noche, sobre llamadas telefónicas al 666, etc.
Pero hay un subgénero mas emocionante aun, porque nos afecta a la vida diaria; son las LEYENDAS URBANAS DOMÉSTICAS, perpetuadas de padres a hijos, y que nunca se han hecho realidad en nadie que yo conozcaL; además, todas comienzan con la expresión NIÑO!!!: A quien no le ha dicho alguna vez su madre :
Pero hay un subgénero mas emocionante aun, porque nos afecta a la vida diaria; son las LEYENDAS URBANAS DOMÉSTICAS, perpetuadas de padres a hijos, y que nunca se han hecho realidad en nadie que yo conozcaL; además, todas comienzan con la expresión NIÑO!!!: A quien no le ha dicho alguna vez su madre :
NIÑO, NO TE PONGAS TAN CERCA DE LA TELE, QUE TE VAS A QUEDAR CIEGO!!!. Vale, sabemos que ponerse muy cerca de la tele no es bueno, pero vamos, que por estar cinco minutos así no pasa nada; distinto es que nos fuéramos a pasar 25 días seguidos a medio metro del televisor, eso es otra cosa!!
NIÑO, NO ABRAS EL FRIGORÍFICO DESCALZO!!!. Yo llevo haciéndolo 27 años y todavía no me ha pasado nada. En el supuesto caso de que el frigorífico tuviera un cable pelado, hubiera un charco de agua en el suelo y nosotros actuáramos como “toma de tierra” puede ser que nos pasara algo, pero creo que antes de todo eso, el frigorífico ya estaría averiado. No sé, no conozco a nadie que se haya electrocutado cuando en verano vas a beber agua a las 5 de la mañana.
NIÑO, NO BEBAS AGUA DE ESA FUENTE, QUE AHÍ BEBEN LOS PERROS!!!. (reforzando la entonación en “que ahí beben los perros”) Esta es buenísima. Ni conozco a ningún perro capaz de auparse a la fuente, abrir el grifo y beber, ni conozco a ningún niño contagiado de rabia por beber en una fuente de la calle.
NIÑO, NO COMAS MELÓN POR LA NOCHE, QUE TE PUEDE CAER MAL!!! Esta está dentro de lo que podríamos llamar alimentos que actúan con nocturnidad y alevosía; además, en cada casa es un alimento distinto, y quien dice melón, puede decir también plátano, naranjas, huevos, etc. ¿qué coño sabe una fruta si es de día o de noche? No digo que no sea verdad que si te comes a las 2 de la mañana un shawarma pringoso, no te pueda hacer daño y pases una mala noche, pero con alimentos “normales” no tiene por que pasar nada.
Primero nos ponemos en situación: nos sentamos a la mesa y vamos a comernos un plato de potaje muy cargado y que seguramente está a 190 grados de temperatura, por lo que todavía no empezamos a comer: NIÑO, EMPIEZA A COMER POR LA PARTE DE FUERA, QUE AHÍ NO QUEMA TANTO!!! Mentira!!! Está igual de caliente y se te pelan los labios lo mismo que si empezaras a comer por el centro.
Seguramente habrá mas leyendas urbanas de andar por casa, y seguramente algunas de las anteriores se hayan cumplido en algunas personas. Mandad las que a mi se me hayan pasado, y si alguna se os ha hecho realidad o yo estoy equivocado, contadlas también.
Perpetrado por Jes @ 4:45 p. m.
27 chismorreos
27 Chismorreos varios:
Totalmente ciertas todas! La del melón da hasta escalofríos porque hay por ahí un refrán dedicado al tema. Seguro que alguien se acuerda!! En realidad, es todo un sinvivir. Se ve que aprendiendo a tenerle miedo a las cosas nos vamos formando como personas ¿será posible?!!
Y me he quedado corto. Seguro que hay mas. Pero es lo que tu dices... hay que aprender a vivir sin miedo...NO TEEENGO MIEEEDO NINGUNO¡¡¡, que diria Julian Muñoz.
Visiten y sientan como suya la pagina bastarda ( y cutre) de www.callacanalla. bolgspot.com
Es una página que ha surgido como la hermana menor y pobre de los freaks madrileños. Leanse: el Raul y el Javi...con aportaciones del segoviano de oro y de los freaks y entes de Madrid.
Mi leyenda urbana:
es una definición...
Rebeca: prenda de ropa que se ponen los niños cuando las madres tienen frío.
Lo peor es que vaya acompañada de calcetines blancos con caladitos tipo ganchillo ( como los de las lagarteranas)y que te lo pongan cuando tienes 12 años.......
peste de Moda De España....
Buenas tardes, desde Madrid, para Telemandril, El hijo puta del Luismi....
Por cierto no se pierdan algunas de las fotos en ella colgadas...
Recuerden el link o nexo....
http://callacanalla.blogspot.com/
Amiguetes del Que Ruina! acabo de entrar en la página esta tarde, aún no había leído este artículo, y me he ido directamente al contador de entradas y ya van 1000, me parece increible. Pero lo más sorpredente es que hay gente que ha entrado esta tarde desde Canadá, USA, y Finlandia, y juro que esta mañana ví una entrada de un servidor de Malasia.
Vamos me lo dicen desde hace un tiempo y no me lo creo. Nivelazo!
Pues señores, tengo que decir que lo de los electrodomésticos que se encienden solos por las noches es totalmente verídico, porque lo he sufrido en propias carnes.
CASO VERÍDICO 1: La impresora de Ana Rosa, o de como una impresora de aspecto inocente puede apagarse y encenderse por voluntad propia (y con una tendencia especial a preferir las primeras horas de la mañana) por una puñetera capacidad parásita de la fuente de alimentación. Cierto es que nunca llegó a sacar ningún folio impreso, así que más que de Ana Rosa, igual era de una prima suya.
CASO VERÍDICO 2: El tocadiscos que habla. La verdad es que da bastante yuyu estar tu tan tranquila una noche de verano, a eso de las 2 de la mañana leyendo (y me parece que era Drácula, para más inri) y escuchar de pronto que de los altavoces de tu tocadiscos (ay, los vinilos, que tiempos aquellos) sale una voz bastante grave que dice "hola, qué tal". Después de esto, siempre me aseguro de que a ningún vecino se le haya ocurrido meterse a aradioaficionado y comprarse una emisora del todo a cien.
En fin, que esas son mis dos contribuciones de periodismo-verdad de hoy.
¡Impresionante lo de las 1000 visitas!
Una vez leído el artículo tengo que decir que yo si que me he llevao algún calambrazo por abrir un frigorifico descalzo, pero eso pasaba con lo frigorifico viejos, recuerdo un corbero que teníamos en casa que era una autentica silla eléctrica, ni en Texas niño!
Los que se hacen ahora están hechos de un material distinto y eso ya no pasa.
Venga, venga... echadme mi estudio por tierra... jajajajaja.
Solo falta que me digais que si, que en la red de alcantarillado de Madrid habita un pueblo inteligente y con idioma y costumbres propios... anda ya¡¡¡
Jajajajaja...
Dicho esto, seguid así... decidme mas leyendas o echadme abajo las mias.
Bueno, así de pronto se me ocurren un par de cosillas.
Cuando eras niño y estás jugando con un palo o algo así tus padres te decían: "niño, deja eso q te vas a caer y te lo vas a clavar en el ojo", como si no hubiera otra parte del cuerpo donde clavárte algo, en el caso de q ocurriese.
Cuando te hacías una herida, toda persona mayor ... tus padres, vecinos, tíos, etc. te decían: "tápate esa herida, pq sino se te van a salir las tripas por ahí". Claro, con herida en un dedo o en la rodilla q era lo más común ... ¿alguien conoce algún caso en que las tripas se salieran por ahí?.
Manda huevos....
Y que me decis de cuando eramos pequeños y nos decían "niño, no hagas eso que si no vendrá el hombre del saco y te llevará" y despues de esto te solían apagar la luz( solo si era por la noche).
Con los años he conocido a algún hombre del saco y salvo el olor a vino y pis, pues no daban mucho miedo.
Y una vez realicé una inspección ocular ( dios mio parezco del CSI) del interior de ese saco... de uno que decía ser una hembra vírica ( que noches aquellas Raul) y salvo mugre no encontré ningún niño.
A ver si es que era mentira.
Muy buy bueno Richard, es verdad... a esa edad parecía que todo se iba a clavar en el ojo. Es la parte del cuerpo mas valorada.
Existe otra leyenda que también me parece un poco cutre:
Hay quien dice que si miras fijamente a la nuca de alguien que está delante de ti, este se da la vuelta y te mira.
Y otra muy buena es la forma que tienen de vender los vendedores de ropa:
Te pruebas un pantalón y te queda ajustado, entonces te dicen "ten en cuenta que luego cede"
Situación contraria; te pruebas un pantalón y te queda holguero "ten en cuenta que en el primer lavado encoge un poco"
VAMOS A VER, CEDE O ENCOGE... O ME TOMAS POR JULAY.
Deberían poner una pizarra en la que se especifique que tejidos encojen o que tejidos ceden.
Otra leyenda es aquella que decia "niño, no te tragues el chicle que se te van a pegar las tripas!" Y que yo sepa, no he llegado a ver nunca en las esquelas del periodico "A Paquito, te queremos, pero ya te dijimos que aquel chicle te pegaria las tripas".
Y bueno, que significa eso exactamente??? Que se te cierran las vias digestivas??? Entonces seria el alimento preferido de miles de anorexicas de este mundo, y tampoco he oido a Kate Moss decir "doy gracias a Kilometrico Boomer por el tipazo que me caracteriza".
Quien sabe, lo mismo esta leyenda evoluciona y acaban diciendo que el chicle se queda alojado en los intestinos, criando una plaga bacteriana que evoluciona hasta convertirse en un alien que te sale del pecho, explotando en plan petardo dentro de una calabaza y gritando "Vuelve Cheiw Junioor!!!!"
Ah, y el otro dia vi una peli de Natalie Portman (perfectamente olvidable, pese a como esta la chiquilla) en la que decian que si una no tomaba precauciones despues de un kiki, lo mejor que podia hacer era saltar 9 veces hacia atras justo antes de que amaneciera (si esto fuera cierto, habria que asomarse al amanecer todos los domingos en mi barrio para ver como las niñas de 14 años se ponen a botar como descosidas... eso tiene que ser para verlo!!!!
Muy bien Javi, muy bueno. El del chicle es todo un clásico.Además, los niños ya nos imaginabamos como sería esa digestión eterna del chicle.
La del chicle que se pega a las tripas es un clásico intemporal, pero tembién hay otra que me da que pensar. La mítica no te acerques a las salamarquesas, o lagartijas, que si te escupen te quedas calvo. Esa es de traca, pero da que pensar la cantidad de gente joven(en la que por desgracia me tengo que incluir) que tiene serios problemas capilares.
Evidentemente no es por eso, o sí?
Muy buena esa Raul... todo un clásico. Que veranos esquivando a las lagartijas de las paredes. Además, siempre daba la casualidad de que en el momento en que te lo decían, pasaba un calvo por alli "ves? mira ese hombre, miralo¡¡"
Con respecto a lo del pueblo subterraneo de Madrid.... y sus peculiares habitantes, pues va ser que algo de eso hay.
O si no que le pregunten a Raul y a todos los que hemos "avistado" alguna vez al FRIKI de la linea 9.
Y aparte de este hay algunos seres más memorables en el metro, como ese musico callejero que saludaba a una compañera mia interrumpiendo la melodía del momento.
Eso por no hablar de los habitantes del ültimo vagón de la línea 6 o circular en las mañanas de festivo...
Y el gran señor del metro, del que las leyendas urbanas cuentan que ha estado durmiendo 6 años en los subterraneos ( Raul, explica tu lo del Japones de Oro, mñas conocido como el chino de mierda..). Osea que cuidado con las leyendas...
Ya lo decía yo. Entre todos me vais a reventar la sección... jajaja... Pasaré a llamarla REALIDADES URBANAS.
Lo del hombre del saco, en un pueblo llamado San Martín de Valdeiglesias, creo saber que hubo una época en que ese hombre existió. Yo le he conocido, y os puedo asegurar que miedo sí da, porque tiene una cara que es pa verla: desprendimiento de retina en ojo y medio, pelo largo que le cubre su cara chupada, dientes negros, 1,87 de altura, tatuajes carcelarios y mucha mala leche. Para colmo llevaba un palo de aquí te espero, la imagen se parece al ciego de lazarillo de tormes pero sin gorra. Pues lo dicho, en este pueblo el ejemplo era claro: las mamas, por momentos fueron felices, los hijos llegaban puntuales a la escuela, comían las lentejas, hacían los deberes, se lavaban las manos antes de cenar, no jugaban con clavos oxidados... imaginaos, el recurso perfecto para la mamá, que estaba encantada. así que algunas leyendas urbanas favorecen la educación. Aunque sabiendo todo esto, me acabé preguntando dónde estaba el Saco.
El mundo de las leyendas urbanas.
En Madrid teníamos la de la chica en la curva de la Dehesa de la Villa. A saber:
Es una chica que te hacia señas en una curva y te decía que tuvieras cuidado, a la que te decía que la llevaras. Si la cogías en el coche te decía que tuvieras cuidado en la curva y al pasarla si no te la habías pegado pues ella se esfumaba del coche..y entonces era cuando te pegabas el ostión en la siguiente curva.
El Gallardon, personaje mal encarao... pues cogió y cortó la circulación por la Dehesa de la Villa. Y así la pobre chica se quedó en paro...y lo peor de todo, también su padre que era el de la grua que había siempre al final de la Dehesa de la Villa.
Moraleja: mira que eres malo Gallardon. Por la campaña Madrid, me gusta como está. No lo mejoren que lo llenan de zanjas.
Queridos ruineros (el que trabaja en la ruina):
dejadme que recuerde una de esas cosas que uno sabe y no sabe si es verdad, porque aunque ridícula y estúpida, es verosimil.
En aquellosa años mozos, cuando la barba era menos densa y el acne una maldición, una de las cosas más extrañas que escuché era la desenfrenada necesidad de muchas personas por acumular los envoltorios plásticos de las cajetillas de tabaco. ¿Por qué? PORQUE SI JUNTAS 5 KILOS DE PLÁSTICO DE LAS CAJETILLAS DE TABACO TE DAN UNA SILLA DE RUEDAS.
Menos mal que la cosa no se extrapoló, porque se podían haber intentado conseguir 100 kilos de botes de gel de baño o 1000 kilos de cartones de leche ...
Yo, por si acaso, ya tengo 2 kilos de solicitudes de becas denegadas. Igual con 10 kilos me dan una subvención para un congreso...
Robespierre
Muy buenas a todos!
acerca de las leyendas urbanas, hay algunos añadidos que espero que merezcan la pena de figurar entre tan excelsas muestras de sabiduría popular. Ahí van:
- ¡NIÑO, SI JUEGAS CON FUEGO, TE VAS A MEAR EN LA CAMA! Claro hombre, claro. La relación entre observar un fuego y la contención urinaria es evidente. Seguro que los bomberos y los del icona duermen con pañales.
- ¡SI TE ESCUPE UN SAPO, TE QUEDAS CALVO! Y la cosa no queda ahí: es mucho más complejo, y requiere una explicación detallada. Básicamente, se trata de que no puedes mirar fijamente a un sapo -en especial no puedes mirarlo a los ojos-, porque el animalito se puede mosquear y soltarte un salivazo que te llevará directamente a la alopecia.
- Acerca de las lagartijas escupidoras, como bien dijo Raul,el efecto viene a ser similar al de los sapos, aunque parece que con menos duelo de miradas. De las salamanquesas, en cambio, conozco una buena variante, también algo enrevesada. A saber: NO DUERMAS CON LA VENTANA ABIERTA Y UN VASO DE AGUA EN LA MESITA DE NOCHE, porque se te puede colar una SALAMANQUESA y beber del vaso... con lo que cuando por la mañana te levantes y bebas el agua infectada, estarás firmando tu sentencia de calvicie.
- NO MEZCLES EL MELON Y LA LECHE. Al principio uno puede pensar que esto se basa en conocimientos biológicos concretos que indican claramente la incompatibilidad de estos alimentos... hasta que descubres que hay batidos de melón.
En efecto, la relación fuego/meada nocturna es otro clásico. Cuando en verano te escapabas con los amigotes a hacer una lumbre en el descampado mas cercano (ahora pienso que qué diversión tenía eso...) estabas toda la noche pensando en que te ibas a tener que esforzar para no mearte esa noche.
Os va a sonar a rollo patatero, pero cuando hice primero de Psicologia me dijeron que Freud (una de las 2 o 3 veces q mencionaron a este hombre en todo el curso, por cierto) relacionaba el fuego como simbolo de la enuresis (mearse en la cama); puede que hayamos encontrado, asi, el inicio de esta bizarra leyenda urbana.
Lo que no me cuadra entonces es por que, si el hombre asociaba las perlas como simbolo del esperma humano, se siguen vendiendo collares de perlas...
La relación de las perlas y el esperma humano algo tendrán que ver entre sí, en las pelis porno rara es la actriz que no porta uno.
Ahí tienes la cuadratura del circulo!
Si es que al final la cabra siempre tira al monte.
Qué verdad acaba de decir Raúl!! En las pelis pornazo, según el grosor de perlas era el rango de la madame. Algunas eran auténticas generalas del laciocinio.
Joder con Freud... nosotros tachandolo de pervertido y ahora resulta que el hombre era un figura!
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