S.O.S. desde Coimbra (II)

siguen las aventuras y desventuras del camarada Richar en tierras lusas.

Cómo rajan los latinos: "(...) Un día hablando entre nosotros se nos acerca uno preguntando si somos españoles, era un paraguayo. Otro día se acercó igualmente un argentino, colega suyo. Vaya tela como les gusta criticar a esta gente, ¡van a la yugular!. Por ejemplo: (leedlo con acento) "a esta gente (los portugueses) no se les entiende, no mueven los labios al hablar, hablan para adentro", "el sótano (donde yo estaba) es un criadero de champiñones", "esta cuidad está muy mal hecha, hay que dar vueltas por infinidad de calles que no son rectas para llegar al edificio de enfrente", "aquí no trabaja nadie, están siempre tomando café, tendrán el estómago de hormigón (esto último es apreciación personal). Hablaban de ese tipo de cosas que dan vidilla a las conversaciones. Siempre que hablan de algo van a saco, les faltó poco para decirle a Rebeca que dejara los porros porque tenía los ojos rojos de no poder dormir en la residencia".

La Torre de Babel y el casero showman: "Normalmente estamos rodeados de portugueses, alemanes, franceses, rumanos y brasileños. Si de hablar con todos ellos conseguimos mejorar el inglés podríamos fundar un nuevo método de aprender inglés: "unnatural english", "discover your own english" o "beyond the english speakers". La gente es muy amable, con el primer día de trabajo se nos cambió por completo la perspectiva de la estancia, entre mi compañero alemán de despacho, que está como una cabra, y otros dos franceses recibimos mucha ayuda y ahora estamos en una casa. No es gran cosa pero está muy bien. Es imposible imaginarse un fin de semana en la residencia. Tenemos todos los del edificio un problema de comunicación con el propietario del edificio porque sólo habla portugués, muy rápido, y si no entiendes algo te lo repite mucho más alto. Algunas veces entran ganas de salirse de la casa para poder hablar con él. Hay situaciones que parecen surrealistas. Este tio, que me extraña que no tenga un programa de tv, hablaba con otros inquilinos franceses y la escena era: él farlando portugués, nosotros traduciendo al inglés, sin tener ni idea de lo que decía, y los franceses nos entendían lo que pudiesen. Otro ejemplo más, una noche en un bar, 4 personas: 2 franceses un portugúes y yo. Entre ellos hablaban en francés porque el portugués se defendía un poco, yo con los franceses en inglés y el portugués me dijo que hablará con él en español despacito y me respondería en portugués también muy despacio ... ¡vaya noche!, ya no sabía ni con quien tenía que hablar, en qué idioma (...)".

Pero yo creo que lo más impactante han sido las últimas revelaciones de Richar: "aquí la gente se echa los cubatas SIN HIELO, a palo seco!!!". Escalofriante testimonio, amigos.

Mis Grupos Bizarros: SMASH (1ª parte)

De cómo ser progresivos y de Triana. Un viaje a las cortijo-tabernas.

por Alfredo

¿Quiénes eran SMASH? Supongo que la mayoría de vosotros os haréis esa pregunta. SMASH fueron sin duda una creación si precedentes, una de esas rarezas que ocurren de vez en cuando… una joya en el olvido de todos, o de casi todos. Os diré, para empezar, quienes componían el cuarteto original: Gualberto García (guitarra y voz), Antonio Rodríguez (batería), Julio Matito (bajo), Henry Michael (guitarra y violín). Gualberto nació en Triana, en 1945. Ya de jovencito fundó un grupo llamado “Los Murciélagos” y otro llamado “Nuevos tiempos” con un jovencísimo Jesús de la Rosa (fundador posteriormente de “Triana”, ese trío legendario del flamenco-rock andaluz)…. Pero no pretendo aburriros con la historia de la formación de una banda como SMASH, sino que retrocedáis en el tiempo, y lleguéis a finales de los 60, y os imaginéis una Andalucía psicodélica, blanca y calurosa, con melenudos incipientes, en tierra de señoritos y viejecitas de luto por las calles, de ensayos en viejos cortijos, entre marihuana y botellas de fino, entre LSD y olivares. En ese caldo de cultivo… ahí, nace SMASH.

Poco a poco iremos introduciéndonos en la discografía de este cuarteto: “Glorieta de los Lotos” y “Esta vez venimos a golpear (We come to smash this time)” son los dos discos que la conforman, aunque también os diré que Gualberto abandonó el grupo en el primer disco (como toda leyenda, tiene sus trazos oscuros), y la Cara B está hecha sin su colaboración (luego volvió, según él, para golpear). También iremos viendo esas letras en inglés…. esos temas…. esas improvisaciones, ese Blues fusionado… para llegar finalmente a la irrupción de Manuel Molina (el de Lole) en la banda…. y presentar “El garrotín” (que aparece en un disco posterior de colaboración con los también míticos “Agujetas”), esa declaración de intenciones, mezcla de villancico tradicional y raíces flamencas trasnochadas. Os diré para acabar, que formaciones tan variopintas como Las grecas, Triana, Medina Azahara, Alameda y hasta el propio Mike Ríos!!! Han bebido de esa fuente de la que sin duda, deberéis llenar alguna botellita, más que nada para que no os falte en el recuerdo…. o en el olvido.

Continuará…

S.O.S. desde Coimbra (I): Llegada ¿triunfal?

Sí, amigos. Fijaos en el mensaje de socorro subliminal que se percibe a través de extractos rescatados del diario de Richar, nuestro compadre exiliado en Portugal durante unos (ya largos) meses. Por favor, si alguien se siente identificado con esta cruda realidad de estudiante-emigrante, que se desahogue aquí o calle para siempre!

Cotorras portuguesas: "La llegada fue muy dura, tardamos más de una hora en encontrar la jodida residencia, ¡es que esta gente no le pone nombre a las calles!. Al entrar en Coimbra, cuando nos dimos cuenta por donde íbamos en el mapa, habíamos cruzado ya toda la ciudad. Después de encontrar la universidad costó horrores encontrar la residencia, pasamos 2 veces por la puerta y no sabíamos que era esa. En fin, una vez dentro y después de llegar reventados dimos con la cruda realidad, a mi me mandaron al sótano, donde nadie quiere estar, y a Rebeca a la 4ª planta, con las chicas. La residencia es ppalmente de chicas y los chicos están aislados. A ella le tocó una compañera de habitación y las chavalas que nos recibieron le decían a ella que aprendiera pronto portugués, ¡como les va el marujeo!. (...)"

El zulo y la gorda chingadora: "La residencia es deprimente. Por un lado a ella le tocó una compañera de unos 200 kilos (sin exagerar claro), que por supuesto, no hace falta decirlo, ronca. Además la muchacha tiene allí su novio que pasa todo el rato en la habitación y a veces Rebeca ha entrado en plena faena. En cuanto a mí, me tocó un maravilloso apartamento soleado en el sótano, jajjajajaa, ¿cómo va a ser soleado si está en el sótano?. Un pequeño habitáculo con una diminuta ventana por la que no entraba el sol. Esa planta siempre está solitaria porque la gente intenta irse a otra, ya que las demás tienen terraza. Lo único bueno es que no tenía compañero, claro ¡todos emigran de esa zona!. Igual somos especiales, pero no teníamos más remedio que pasar el día en la calle hasta la hora de acostarse. Así que no había duda de que era necesario mudarse pronto (...)". CONTINUARÁ...

Sigue las aventuras de Richar en Coimbra desde Qué Ruina!!

HASTA LOS HUEVOS DE... (I): MENSAJES EN CADENA

por Carlos

Estimados compañeros internautas, éste es un llamamiento desesperado... impulsivo... ¿¿no estamos todos hasta el gorro de los putos mensajes en cadena?? Esos mails del tipo...
“qué bonito es el amor cuando es sincero”, “quien tiene un amigo tiene un tesoro”, “¿qué es para ti la amistad?” “beneficios de la amistad”, “amigos para toda la vida” y ñoñerias por el estilo... o de esos “las mujeres asesinadas en Tijuana”, “presos españoles en cárceles extranjeras”, “el hambre en África”, “explotación infantil en Indonesia”... y demás reclamos humanitarios. Y que al final todos llevan el mismo mensaje:

REENVIALO INMEDIATAMENTE A 20 AMIGOS
O TENDRÁS 30 AÑOS DE MALA SUERTE...

...vamos, casi como una hipoteca!!

¡¡¡¡QUE DEJEN DE MANDAR MENSAJES ENCADENADOS... QUE SON UN COÑAZO... QUE LLENAN LOS BUZONES DE MIERDA INÚTIL... QUE NO SE LOS VAMOS A MANDAR A NADIE, COÑO... Y NO “SOS” TENEMOS MIEDO... REPITO... NO “SOS” TENEMOS MIEDO!!!!

El Ying, el Yang y la madre que los parió

¡Cómo está el patio, amigos! Resulta que éste que os habla se ha tirado una semana regular, debido al típico catarro del cambio de tiempo. No falla, todos los años igual. Sin embargo, en esta ocasión, la guinda la ha puesto el consejo oriental de mi vecino, que es tope bizarro, el hombre. Resulta que me cuenta el colega que él no se pone malo NUNCA... ¡porque no come dulces!!.

Así es, compañeros. Vaya de antemano un respeto total a la gente que sigue filosofías orientales para vivir, pero supongo que tendrán una base más lógica que lo que me ha soltado este hombre. Resulta que el azúcar hace que inmediatamente moquees. Porque el cuerpo expulsa al Yang, que es el frío, en dirección al Ying, que es "expansión total". A mí se me iba a caer la cabeza. También ha dicho que eso estaba clarísimamente relacionado con la polaridad: que las galletas tienen una polaridad inversa a las aceitunas rellenas de anchoa (que por cierto me vendrían muy bien para la tensión). No sé qué pensar. Tengo ganas de churreteo por la red, pero antes de nada, lo pongo aquí para vuestro conocimiento, por si esto tan surrealista os abre la mente y acabáis este verano en el templo del Shao-lin, en vez de en el Tintero.

Que el chí proteja a vuestra familia y ancestros. Esas palmeras de chocolate, a la mugre!!

GLOBALIZACIÓN ALIMENTARIA (II): La litrona en peligro de extinción

por Carlos

En efecto compañeros, el litro de cerveza está en peligro de extinción. Esa compañera de recreos, calurosas noches de verano, fútbol en casa de amigos, domingos de campo, refresco de albañiles... se nos va.... AAARRGO SE MUERE EN EL ARRRMAAAA... CUANDO UN AMIGO SE VAAA.

Y todo por el BOOM de las latas de medio litro!!. Los yonkis y litroneros de profesión de nuestros parques se han pasado a la lata “monodosis”. Cegados por las campañas que invitan a no compartir jeringuillas, ya no comparten ni el litro de cerveza. Tornados en escrupulosos bebedores, prefieren la asepsia de una lata de estas, a beberse las babas de su colega (con la boca ya muy maltrecha por sus diversas adicciones). Además, dicen que es mas fácil de transportar y evita problemas; cada uno tiene que vigilar solamente su lata. Que frío resulta todo esto. Ahora, en Linares, vas por Colón o Santa Margarita y van todos con su lata en la mano... el Luisillo el Coco, el Tucheles, el Dameme, etc.... todos han sucumbido ante la sofisticación de la lata de medio litro.
Los albañiles también abandonan el litro del desayuno, por una lata de yonki, una palomica de anís o una copa de ponche en el bar. Se acabó eso de compartir una litrona con tu compañero de fatigas.
Y la juventud no se queda atrás, ahora saltan de la coca cola de lata y el futbolín, a beberse una botella de whisky, sin haber pasado antes por el ritual iniciatico que supone beberse un litro (y bolsa de patatas) en el recreo del instituto, en el parque o en el descampado de turno. Se pierden la preparación que supone para el estomago beber cerveza de litro durante años, para después pasar a los whiskyses de garrafón y demás mierdas que nos sirven en los pubs. No saben lo que hacen.

Está desapareciendo el gesto de compartir un litro entre siete amigos, metiendo todos el hocico; ... con lo que une beber de la misma botella¡¡
Amigos y ecologistas, protejamos al lince ibérico, el panda chino y el cangrejo de río... pero no dejemos que se extinga el litro de cerveza.... ÉL NO LO HARÍA!!!

El cerrajero siempre roba a pares

Sí, amigos. Tremendo lo que nos sucedió hace unos semanas a unos amigos y a mí en el marco incomparable de la Córdoba más castiza. Resulta que mis amiguetes se dejaron las llaves dentro y andaban preocupados por lo que les iba tocar darle al... Cerrajero Justiciero.

Aunque muy poca gente los ha visto, estos seres existen en todas las cuidades. Las pistas que conducen a su paradero son unas pegatinas tocahuevos que existen por doquier en persianas de escaparates, buzones y señales de tráfico. Pero ¿quiénes son estos seres? Yo ya había oído rumores de que eran unos sacacuartos que en Málaga cobraban 180 lerdos. ¿Que deje el pegamento? No miento, no. Nada más llamar mis amigos a uno de estos vivales, le devolvieron la llamada preguntando que por dónde se llegaba exactamente al domicilio. Muy listos, flanagan. Esto es sicológico, porque de alguna manera ya te están presionando: "te conocemos, y vamos a por ti". Después de esta treta, fueron a por pelas a un cajero, no era pa menos.

Allí se plantó un notas en moto que parecía un skin pero de buen rollo. Resulta que la tarifa nocturna cordobesa eran 120 lerdos ¡casi ná!. Ahora bien, ante la reticencia de mis colegas y viendo peligrar el chollo, se la rebajó a 90 euros + iva, como si fuera un favor. Además de sinvergüenzas, trileros. Se me olvida comentar que, en caso de que fuese necesario "taladrar" (miedo me da pensar en cómo entendía él la palabra) la tarifa TENDRÍA que subir.

Tecnología Punta: Estaréis preguntándoos cómo se resolvió este marrón. Resulta que el notas sacó UN PLASTICO DE BOTELLA DE COCA COLA DE 2 LITROS!!, y lo metió por el filillo del marco. Además, le pidió a mi amigo que agarrase el tirador fuerte hacia fuera. De repente, se puso a pegarle porrazos a la puerta con tal violencia que salieron los vecinos del descansillo. 120 lerdos de tecnología y un master en el parque tecnológico, fijo. La calidad se paga, amigos.

Se mascaba la tragedia, así que de buenas a primeras, el profesioná va y llama a su compinche, que lo estaba esperando abajo. Habéis oído bien! Por si las cosas se ponían feas, había otro notas con una palanqueta en el portal. Y allí siguieron los dos, manos a la obra con la metodología más innovadora en temas de apertura de puertas: a calamonazo limpio para colar el plastiquillo en el pestillo. ¡Qué pena!! Al final la abrieron, pero forzándola, ¡joder! . Con una sensación de coraje que nos quedó a todos... Ellos se cubrían diciendo que el plastico se lo fabricaban especialmente a ellos... Sí, en la NASA, listos.

Nuevos eslóganes Qué Ruina!:

Cerrajeros 24 horas: forzadores de puertas. Encabronamiento garantizado.

¡¡¡Irse a tomal pol culo!!!

de buenas noticias y gente con ganas de moverse

Muchas veces hemos oído a alguien quejarse de que no se entera de los conciertos, representaciones teatrales, actividades y demás historias que se organizan en su ciudad. En la mayor parte de los casos, la verdad es que es bastante complicado estar al tanto más o menos de todo (te toca estar suscrito a unas cuantas listas de correo e ir por la calle buscando cartelitos anunciadores), pero los que vivimos en Málaga ya no tenemos esa excusa: Ha aparecido "Huellas Málaga", una guía de cultura y de ocio hecha por gente con ganas de moverse y de movernos a vivir más todo lo que se organiza en esta ciudad (y después de leer las páginas de la revista puedo asegurar que es mucho).

Si no podéis conseguir la revista, esta es la web: www.huellasmalaga.tk

Va desde aquí nuestro agradecimiento a los responsables de esta idea :-)