Dando el cante(I): MetroRock 2005(1º parte). A pico y vermú!

por Raúl, corresponsal

N.R.: A pico y vermú es un dicho chicano, se escucha en la canción "Qué onda Guero?" de Beck. Significa a desvariar, ir de juerga!

Sí amigos, el pasado fin de semana(24 y 25) se celebró MetroRock 2005 en el Parque Juan Carlos I de Madrid y allí estaba yo. Esta era la tercera edición del festival, las dos primeras fueron a modo de conciertos gratuitos en algunas estaciones de metro, pero este año las instituciones han creado un macroevento y de gratis nada, aunque 36 lorillos por dos días de actuaciones no está mal.
Si habría que reconocer que el cartel podría ser muy mejorable, no obstante para mí la sola presencia de BECK era merecedora de acudir al evento. En este tipo de conciertos donde ves a muchos grupos, algunos bastante perrilleros, la valoración de cada grupo viene de pensar después de verlos si te comprarías algún disco de esa gente, yo creo que es el mejor indicativo para calibrar el grado de satisfacción de las actuaciones. Hombre, también está no potar durante el concierto o no lanzarles cosas, pero pensemos en cosas civilizadas.
Las instalaciones no estaban mal, había fuentes para coger agua, dejaban pasar comida y bebida siempre que no fueran recipientes de cristal o latas, amplias zonas verdes(especialmente unas laderas desde donde la gente se tiraba rodando haciendo la croqueta, o bien podías ver los conciertos sentado y tumbarte a descansar), también había un buen número de aseos(aunque cuando se junta cerca de 20000 personas nada es suficiente), amén de las amplias barras, eso nunca falta, que había por todo el recinto(la bebida y la comida no eran excesivamente caras; tampoco lo regalaban, vamos).
Lo peor es que llamándose MetroRock, y siendo metro el patrocinador principal, éste cerrará a la 1 de la mañana, teniendo la mayoría de la gente que volver en los "búhos" como latas de sardinas, pero hasta para eso tuve suerte. También hubo un problema el primer día a la hora de canjear la típica pulserita por la entrada, colas kilométricas a las 5 de la tarde con un Lorenzo muy hermoso, éramos muchos y solo cuatro personas poniendo pulseras. Tampoco había un servicio de recogida o limpieza de potas ya se sabe que a la gente en estos sitios le da por los freskitos y los cigarritos de la risa, qué mala bebía tienen algunos!
El rock es lo que tiene!

Yendo a lo estrictamente musical, había dos escenarios el verde y el metrorock separados por una distancia de 700 metros que hacía accesible cambiar de uno a otro. La jornada del día 24 empezaba a las 16 horas, pero entre que llegué a las 17 y me dieron la pulsera no entré hasta tres cuartos de hora después.
Me perdí a DHIRA, THE GRILLO, FRIDA y LA PULQUERÍA(de estos cuatro solo me interesaba el último, pero tampoco era relevante). A las 17:50 salieron esa maravilla de Santa Coloma que se llaman MUCHACHITO BOMBO INFERNO, es un combo entre rumba, kiko veneno, ketama y una buena dosis de ska. Ambiente de mucha marcha y buen rollo, además de atmósfera de cigarrito de la risa se dieron cita en su concierto(en una hora tocaron su primer disco que está realmente bien), a la misma hora tocaban MAIKE LÜDENBACH que desconozco que harían. Cuando terminó Muchachito se anunciaba a AMPARANOIA, música con olor a porro también, pero no sé porque motivo llegaron tarde y salió ZUCO 103, un grupo brasileño, obviamente hacen música brasileña, con una cantante negrona(esto es por el tamaño, no es peyorativo) y que estaba dispuesto a pegar unos gorgoritos que podrían hacerme vomitar, salí huyendo de allí al otro escenario. Mientras que llegaba me perdí a STANDSTILL que no sé que tal pero nadie decía nada; si pude ver a MANDO DIAO que es el típico grupo inglés que las revistas de allí suelen encumbrar como la próxima maravilla, rock muy rápido pero niñatos a fin de cuentas que iban de coca hasta el culo(para pasar el rato, vamos). Como estaba tan a gusto en el escenario verde decidí ignorar el otro y quedarme allí, así que fueron ignorados AMPARANOIA, LOS DELIQUENTES y BEBE(quién quiere ver cantar a alguien que presta su música a un anuncio de lacas, anda y bébete algo fresco). Si que pude disfrutar de SIDONIE, grupo barcelonés con una interesante propuesta rockera en español e inglés, basándose en bajo, guitarra y batería potentes, llevando unos teclados que también gustaban de oírse. El bajista estaba bastante colgado e imitaba las posturitas de mi querido KEITH "drogas" RICHARDS, podéis imaginar cómo iba de puesto el pollo. Muy buena actuación, cerrando con una canción que he oído en algún anuncio en tv que no recuerdo(si que les compraría un disco). A continuación pude ver a LOS ELEFANTES, bueno, pasable, grupo de pop rock agradable, poco estridente, aunque con alguna canción marchosilla, pero poco más.
Para finalizar el día una actuación muy digna de los escoceses OCEAN COLOR SCENE, grupo pop que tuvo éxito hace 8-9 años y que ahora van algo a la deriva, pero que entre su repertorio tiene un puñado de buenas canciones(don´t wanna fight no more, when the night is long,....), también tienen su coplilla para tv. Más de hora y media que no estuvo mal(valorable un recopilatorio), después de eso a las 2 y pico para casa, aunque en ese momento estuvieran O´FUNK´ILLO tocando "nos vamos pal keli", a eso iba que quedaba otro día.

Espero vuestras impresiones y mañana más.

¡¡Superamos las mil visitas!!

Impresionante, esto se escapa a todo control. Enhorabuena a todos los que, día a día, hacéis de la página una referencia básica en los ratos de escaqueo profesional. Ya somos muchos, a algunos de los habituales no los conozco, pero todo se andará, jejeje. Eso sí, a los que se conectan desde Malasia que se la pique un pollo, que yo no paso de Fuengironla.

Más responsabilidad y más calidad. Ahora que estoy más liberado (una tesis es como un parto, ya os contaré) y, junto a los colaboradores de siempre, seguiremos con la línea bizarra con la que empezó esta aventura.

Gracias a todos!!

LEYENDAS URBANAS... de andar por casa (I)

¿Cuantas veces no nos han contado historias de esas que denominamos LEYENDAS URBANAS?; Sí, amigos, historias sobre pueblos que habitan nuestras redes de alcantarillado, sobre electrodomésticos que cobran vida por la noche, sobre llamadas telefónicas al 666, etc.
Pero hay un subgénero mas emocionante aun, porque nos afecta a la vida diaria; son las LEYENDAS URBANAS DOMÉSTICAS, perpetuadas de padres a hijos, y que nunca se han hecho realidad en nadie que yo conozcaL; además, todas comienzan con la expresión NIÑO!!!: A quien no le ha dicho alguna vez su madre :

NIÑO, NO TE PONGAS TAN CERCA DE LA TELE, QUE TE VAS A QUEDAR CIEGO!!!. Vale, sabemos que ponerse muy cerca de la tele no es bueno, pero vamos, que por estar cinco minutos así no pasa nada; distinto es que nos fuéramos a pasar 25 días seguidos a medio metro del televisor, eso es otra cosa!!

NIÑO, NO ABRAS EL FRIGORÍFICO DESCALZO!!!. Yo llevo haciéndolo 27 años y todavía no me ha pasado nada. En el supuesto caso de que el frigorífico tuviera un cable pelado, hubiera un charco de agua en el suelo y nosotros actuáramos como “toma de tierra” puede ser que nos pasara algo, pero creo que antes de todo eso, el frigorífico ya estaría averiado. No sé, no conozco a nadie que se haya electrocutado cuando en verano vas a beber agua a las 5 de la mañana.

NIÑO, NO BEBAS AGUA DE ESA FUENTE, QUE AHÍ BEBEN LOS PERROS!!!. (reforzando la entonación en “que ahí beben los perros”) Esta es buenísima. Ni conozco a ningún perro capaz de auparse a la fuente, abrir el grifo y beber, ni conozco a ningún niño contagiado de rabia por beber en una fuente de la calle.

NIÑO, NO COMAS MELÓN POR LA NOCHE, QUE TE PUEDE CAER MAL!!! Esta está dentro de lo que podríamos llamar alimentos que actúan con nocturnidad y alevosía; además, en cada casa es un alimento distinto, y quien dice melón, puede decir también plátano, naranjas, huevos, etc. ¿qué coño sabe una fruta si es de día o de noche? No digo que no sea verdad que si te comes a las 2 de la mañana un shawarma pringoso, no te pueda hacer daño y pases una mala noche, pero con alimentos “normales” no tiene por que pasar nada.
Primero nos ponemos en situación: nos sentamos a la mesa y vamos a comernos un plato de potaje muy cargado y que seguramente está a 190 grados de temperatura, por lo que todavía no empezamos a comer: NIÑO, EMPIEZA A COMER POR LA PARTE DE FUERA, QUE AHÍ NO QUEMA TANTO!!! Mentira!!! Está igual de caliente y se te pelan los labios lo mismo que si empezaras a comer por el centro.

Seguramente habrá mas leyendas urbanas de andar por casa, y seguramente algunas de las anteriores se hayan cumplido en algunas personas. Mandad las que a mi se me hayan pasado, y si alguna se os ha hecho realidad o yo estoy equivocado, contadlas también.

BIG GIPSY 2005

por Carlos

Con la llegada del buen tiempo, vengo observando un fenómeno que, año tras año, me sorprende más: Mis gipsy-vecinos por la noche trasladan su salita de estar a la calle.
Sí amigos, a partir de las 8 de la tarde mas o menos, empiezan a salirse a la calle con las sillas y a comer pipas como loros; últimamente hasta cenan en la calle. Además, no tienen problema en no dejar pasar a nadie por la acera o en plantarse de pie en mitad de la calle, y si tiene que pasar un coche encima se mosquean y lo miran mal o sueltan lindezas del tipo: aaaaaayyyyy... cucha el payo rabuo... malas ansias pases que las pases...!!!!

No hay nada que les guste mas que salirse a la calle a hablar, y eso que tienen una casa de dos plantas de 150 metros y un patio cojonudo. Las mujeres no suelen tener un tema de conversación definido. Y la conversación de los hombres suele girar en torno a tres temas principales:

1.- Coches y furgonetas (dígase también DKV): Consumos, velocidades, tratos. Los tratos es lo mejor: “si yo le doy al payo 50000 duros y mi DKV...” “me dijo el lacorrillo del concesionario que entregando la mía y 6000 leros me saco una HDI nueva”
2.- Culto (léase con r: curto): recién ingresados en la movida evangélica, se cuentan entre ellos los pasajes bíblicos como si estuvieran contando una película, en serio, es una risa oírlos hablar.
3.- Mercaíllo: Otro tema recurrente. Hablan de los puestos, del género, de los municipales, del bocadillo que se comen a las 10 de la mañana, etc.

Al mismo tiempo tienes por allí a 20 o 30 niños chillando, corriendo, peleándose y bebiendo cocacolas sin parar (con tanta coca cola y tanta pipa, tienen que tener unos problemas de gases tremendos). Además, ahora vienen con sus nuevos juguetes: minimotos y miniquads. Aquello parece el Jarama.

Últimamente, incluso celebran los curtos allí mismo, dentro de la casa. Hacen unas cosas guapísimas, unos cánticos, unas peticiones, unas oraciones... molto bizarro. Me río yo de las iglesias baptistas americanas y de su gospel. Viendo lo bien que lo organizan, podían plantearse montar una empresas de curtos a domicilio: TeleCulto “tu pones el salón y nosotros te llevamos a Dios” o algo así.

Y, mientras, observándolo todo desde el balcón, me siento como si estuviera en un GRAN HERMANO CALÉ. Tengo pensado registrar el formato para que no me lo copie JOHN ENDEMOL y se lo venda a TELE5: BIG GIPSY (yo pondría a Antonio Canales de presentador y a Peret de moderador del debate de los domingos). En fin, que esto es otro misterio para Iker Jiménez: POR QUÉ LOS GITANOS DE MI CALLE, TENIENDO UN CASOTRÓN (que diría uno de Sabiote), SE SALEN A LA CALLE A MONTAR ESCÁNDALO Y DAR POR SACO?... ME LO EXPLIQUEN!!!

INCREIBLE! La CNN consulta la web de Qué Ruina!!

Me acabo de echar unas risas con los comentarios de la peña y, por casualidad, se me ha ocurrido mirar las estadísticas de visitas de la página (a la derecha, debajo de Archives, está disponible pinchando en un botón azul). ¡Pues me he quedado de piedra!! Ayer (20 junio), tuvimos 165 visitas!!! Por si no habéis visto antes los números, el día que ostentabamos el récord tuvimos 40 visitas. A mi eso ya me parecía grande, porque entre que cargamos la página, vamos a comentarios y volvemos, cada uno de nosotros se conecta dos o tres veces al día. Por eso me ha parecido increible lo de 165! Indagando más, acabo de ver que se han incrementado espectacularmente las visitas desde E.E.U.U. y yo no tengo nada que ver ahí (he visto conexiones hasta de Pittsburgh).

Todo esto me lleva a pensar que el cambio brutal se ha producido desde que apareció Rodríguez Menéndez en esta Web. Me siento un poco Jorge Javier Vázquez y Carmen Alcaide (a.k.a. Carmen Faroles). Ahora entiendo lo que pide la audiencia ¿lo veis vosotros también? Sin darnos cuenta, hemos sido iluminados. Imaginaos si la página de la Ruina tuviese publicidad... no os digo nada más. Espero vuestros comentarios.

INCREIBLE!! La CNN consulta nuestras fuentes!!!

Das más vueltas que el de Andalucía Directo!!

Desvelamos toda la verdad sin tapujos sobre este programa

Sí, amigos. Aquí en Andalucía-la-tierra-mía, hace unos años que emiten un programa fresco, dinámico (no, no reponen "Ay, que calor!"), en el que una presentadora desde plató va dando paso a distintos reportajes que se hacen en riguroso directo. Los colaboradores del espacio, denominado Andalucía Directo (AD), se desplazan a focos de actualidad, ya sea una carrera de caracoles o la inauguración de un museo. Hay que destacar que, al ser el horario de emisión por la tarde, muchas noticias son un poco aburridas, pero lo intentan compensar con mucho de costumbrismo y simpatía. El formato proviene del original madrileño ("Madrid directo") y se especula con que pueda aparecer incluso en la primera. Hasta aquí todo bien, pero la web de la ruina tiene datos que harán reflexionar y desmontarán para siempre la cara bonita de AD, porque todo tiene un lado oscuro...

1) El autobús de Andalucía directo. Piensen ustedes en un conductor que cada día tiene que estar en una punta de la comunidad autónoma, llevando a los periodistas de un lado a otro. ¡¡Con la de kilómetro que hará, yo tendría miedo!! Ese hombre tiene que ir reventao y somnoliento perdío!! De hecho, entre camioneros existe un gran respeto a cruzarse con dicho autobús. Con eso se dice todo. Desde canal sur deberían hacer público el plan de ruta, o darlo en la radio con el parte de tráfico, por la mañana. Los conductores tenemos derecho a elegir rutas alternativas a las de este hombre!!

2) Los reporteros simpáticos. Yo no es por dudar, pero si cuando en un grupo de rock van de gira y están todo el rato en la carretera, achacan a eso su continua mala leche ¿entonces de qué se ríe el reportero, que se ha tirado la puñetera mañana yendo de Málaga a Cádiz por la nacional? ¿Y así todos los días? No tiene ni puñetera gracia. En todos los programas igual. Sonrisa profidén. Luego pa decir que los vecinos de tal pueblo han inaugurado una fuente. Supongo que les pagarán dietas y sicólogos... ¡Esas familias rotas: "Papá, mamá, hoy tampoco me recogéis del cole?"!.

3) En el centro de la noticia. ¿Alguien se ha preguntado cómo están al loro de las noticias en Andalucía directo? ¿Cómo es posible que estén ahí siempre, testigos de la actualidad? Esta web ha tenido acceso a un documento secreto, donde se cita una partida de presupuesto destinada a "generar noticias". ¡¡Vecinos, desconfíen!!! Si AD se persona en el barrio para investigar quién tira las bolsas fuera del contenedor desde hace un mes, puede no ser casualidad. Seguro que hay algún mongo al que le pagan cuatro duros para dar vidilla al barrio. ¡Oigan, no se olviden de ponerse todos como energúmenos a saludar detrás del reportero!! ¡Que salen en la tele!! ¿Será por cosas como éstas por las que realmente ríe el periodista?

4) Las cabalgatas de los Reyes Magos. Sin duda, ésto es lo más indignante!!! Si ya era difícil mantener la magia desde que aparecieron las cadenas privadas y retransmitían cada una su cabalgata... ahora vienen los tontos del haba estos y retransmiten 8 a la vez ¡una por provincia!!! Qué listos sois. Y a los chiquillos que les den morcilla!! Y encima primeros planos de los mal maquillados reyes... Los traumas del mañana se los cobraremos al Chaves, ¡por ésta!.

Desde este foro público de denuncia dejamos claro que el público merece más transparencia y, por supuesto, mejores contenidos. Y si vamos a hablar de tonterias, pues mandemos, por ejemplo, a Rodríguez Menéndez a hacer reportajes. Él se encargará de generar la noticia in situ, amigos. Si es que sólo nos gusta ver pamplinas, y así nos va. Qué ruina!!

Última hora: Rodriguez Menéndez acaba de desmentir su presunto contrato como reportero de Madrid Directo, por incompatibilidad, dado que ya se había comprometido a hacer de Baltasar en la cabalgata que este año organizan en Alcalá-Meco. También ha añadido que "si entre el público veo a PedroJota, le abro la cabeza a caramelazos!!".

HASTA LOS HUEVOS DE...(II): el doctor Vilches

Estoy hasta los cojones de oír hablar de ese pastiche de la serie "Urgencias" que se llama "Hospital central". Y más hasta los huevos del que, dicen, es el personaje más longevo de la televisión, el doctor Vilches. Este personaje gilipuertas, perfecto cascarrabias que está puesto para dar vidilla a algún otro protagonista, debutó en la serie de milikito, Médico de Familia. Sí, amigos. La serie en la que vimos como le cambiaba la voz a Chechu. De ahí, no sé cómo, el personaje pasó a la serie que nos ocupa hoy. ¡¡Y al muy bastardo no hay manera de que se lo carguen los guionistas!!

Señores responsables de la cadena amiga, déjense de soplagaiteces y quiten al Vilches de la parrilla. Mejor aún, que se vaya a tomar por saco la serie entera. Que pa médicos malafollás ya tenemos la cruda realidad!!

Tiparraca: "Vilches, has visto lo que están diciendo de ti éstos de la Ruina??".

Vilches: "Me la suda! Ven pacá, que te voy a enseñar el significado de LONGEVO".

Comemos bazofia! (1): la fauna que nos atiende

Amigos de Qué Ruina!, no sé si la indignación que tengo hoy proviene de la lectura de esta noticia: "64 ingresados por comer arroz con serpiente", o por caer en la cuenta que estamos acostumbrados a comer mierda diariamente, como algo normal. Pues sí, resulta que en Nueva Delhi se les coló una serpiente cuando hacían el sofrito y nadie se dio cuenta. Le echaron unas tacillas de arroz por encima y ¡ala!, to pa dentro, que así tiene más sustancia.

Lo de los comedores no tiene nombre. Yo tengo la desgracia de comer en el de mi facultad muy a menudo. La culpa es mía, lo sé, pero hay muy buena compañía (esos electrónicos buenos!) y se ahorra uno unas pelillas que vienen de escándalo para los caprichillos mensuales. Ahora bien, el elenco de gentes del inframundo que nos atiende se escapa de cualquier descripción posible. Teniamos a uno al que bautizamos como el "dime-con-qué". Era un chuleta que te trataba con cierto desprecio cuando te llegaba el turno. Pero lo más freak era que siempre, siempre, preguntaba lo mismo. El protocolo consistía en que él te miraba y te decía: "dime". Tú tenías que responder el nombre del plato o, como mucho, indicarlo con el dedo. Ojo, si respondías algo fuera de ésto volvías al principio, sin pasar por la salida ni cobrar 20.000. Ejemplo mal dicho: ->"Dime", <-"quiero lo mismo que el de antes", ->"Dime"... y así hasta el infinito. El "con qué?" iba siempre a continuación, asociado a la guarnición, siempre la misma: patatas muy fritas pero totalmente heladas, verdurilla o más papas, a lo pobre (del que se las come, claro).

Luego tuvimos a un personaje que recogía las bandejas y duró poco. El pobrecillo iba un poco p'allá, y tenía unas ideas escalofriantes sobre el sexo seguro, que da para otro artículo. El momento más bizarro fue cuando nos confesó todo emocionado que iba a salir en la tele, porque le habían hecho una encuesta sobre preservativos. Sus respuestas parecían incoherentes, pero más fuerte fue que luego iba preguntando si alguien había visto la emisión ¡porque él estaba con unas "periquitas" esa noche y se le fue la cabeza!!!!

Qué grande! Otro día apareció con un rajón que le atravesaba toda la cara. Como no, le dieron una caricia con una navaja. Confesó que tuvo que defender a su novia. Pues ala, ya no te compres hucha, que por el agujero te caben billetes de 500 euros. Después de eso se retiró para siempre...

Todo eso respecto al personal, pero en cuanto a la comida... uff. Da para nuevos artículos de esta sección. A Elena le dio una gastroenteritis de caballo hace poco con un plato de atún... Cuando llega el viernes hay popurrí de todas las sobras de la semana. Hablando de sobras, los primeros platos son siempre sospechosos de reutilizar mugre anterior: ensalada de pasta, el sempiterno revuelto de patatas... Ayyyyy, que desgracia!!!! No me extraña que la gente cada vez tire más de tarteras y fiambreras. Pero esa es otra historia, que será contada en otra ocasión...

Vida en los Mandriles(II): El friki de la línea 9 contraataca

por Raúl corresponsal en los Mandriles

Sí amigos, tras múltiples avistamientos en las últimas dos semanas (ver primera parte del artículo en el mes de marzo), hoy nos pasado algo curioso (14/06). Seguimos la pista al friki. Ayer le vi en un flash, pero no pude descifrar de qué iba. Hoy el tío venía en mi tren a las 9:25, siempre va alojado en el último vagón y yo miro siempre hacia el fondo del andén cuando salgo del tren. Estoy pensando en situarme un día en ese vagón a ver qué pasa. Me pierde el bizarrismo!

A lo que iba, el tío sale y yo me quito los auriculares del discman y las gafas de sol para fijarme con detenimiento, en la música y en su indumentaria. De repente, se acerca hacia la escalera mecánica casi a mi altura y yo mirándole. Al tío le da un tabardillo y se da media vuelta hacia el andén, volviendo sobre sus pasos. Ciertamente, mosquea la actitud de nuestro amigo el friki y mira que le he visto hacer cosas raras, pero bueno esperaremos acontecimientos. Y nos os preocupéis que tendré cuidado! Ya sé que no nací espía, pero actuaré con disimulo.

Por cierto, hoy iba con la camiseta, la gorra y la música a toda leche de EVANESCENCE!

Es que este tío es muy grande, o no?

USA Bizarra (3): El virus del Nilo y otros cuentos de mucho susto y terror

Tras el fulminante fallecimiento de algunos de nuestros famosoides más queridos el verano pasado, y ante el aluvión de nuevos candidatos a ocupar su lugar en las paginas y tertulias más rancias y amarillentas, tuve... MIEDO!!

Sí, amigos. En la patria del colesterol y la fritanga, la cosa esta que arde. Los medios de comunicacion no son el cuarto poder, sino el primero y the only one(*), generando alarma entre los incautos. Para ir entrando en harina, se hace necesario profundizar en cuáles son sus técnicas más habituales para mantener doblegada a la opinión pública. Tomando como ejemplo nuestro entrañable país, podemos observar que el ritmo de los telediarios cambia al llegar el verano. Hasta aquí es facil de entender, pues la actividad politica se enfría mas que Juanito Navarro cuando Doña Croqueta le pidio rollo. Es cierto, pero el espectáculo debe continuar y hay que rellenar el hueco como sea, porque la audiencia demanda carnaza!!. Es así como se buscó el terror en los televidentes primero con los spin-offs: "InfoPlaya" y "Alerta 112", de entre los que surgieron los hits: "El peligro de las motos de agua" y "Un perro pitbull me comio el brazo y media canilla". Algunos estudios serios(**) relacionaron a los telediarios de Canal Sur y A3 con la creación de estos espacios generadores de desasosiego para hacer catapultar estas informaciones hacia los noticieros del mediodía. Y por fin, estas noticias, junto con"la del botellón", son los comodines veraniegos. Cuando no hay nada interesante, catapum, susto que te crió: "Unos perros pitbull devoran salvajemente a unos bañistas jovenes que pilotaban, sin duda ebrios, motos de agua"!.
Pues esto mismo es lo que pasa allí en los USA. Durante el verano tuvieron, fundamentalmente, tres alertas de susto total en los informativos: una fue la alerta antiterrorista, que tenía un código de colores facilmente asimilable por la poblacion de bajo nivel cultural: verde significa que te dejan vivir un dia mas, pero rojo es muerte inmediata!!!! Así, de repente, estabas comiendo con la CNN puesta y aparecía la noticia: "Alerta roja de ataque terrorista. Vigilen!" Claro, esto le quita el apetito a cualquiera, con decir que yo los tomates no podía ni verlos... Ahora resulta que todo el mundo desconfia de todo el mundo. Con razón! Si te pica un pie, ¡cuidado!, no te rasques, que se puede interpretar como que vas a detonar las bolsas de la compra!!!
La otra alerta nacional parecía ser la de los tiburones y los cocodrilos. Increible, pero cierto. Se contaban por... eh, cinco las personas atacadas por un cocodrilo en ese año. Nadie me supo confirmar si era el mismo lagarto o fueron varios. Ahora entiendo por que "Cocodrilo Dundee" fue un taquillazo. La gente necesita héroes!. Entre las recomendaciones de la CNN estaban: la prudencia, el no bañarse en ciénagas (¿?) y dispararle entre los ojos. Aprende, Matías! (***)
Con los tiburones la cosa estaba más seria aún. Los ataques, en las estadísticas, pertenecían a la categoría de los no provocados (ya se entiende que si provocas a un tiburon pegándole con un palo, algo malo va a pasarte, fijo) y los provocados. Aqui, no recomendaban nada dispararle entre los ojos: ¿quién es el estúpido que se baña con una escopeta? La CNN debería hacer intercambio de presentadores en verano con los españoles. Por ejemplo, se podrían llevar a América al feo que da el parte en Telecinco los fines de semana. Así nos lo quitábamos de enmedio una temporada. A lo mejor daban con la solucion al problema: "nuestra cadena ha confirmado el descenso de víctimas de cocodrilos entre los propietarios de motos acuaticas"...
La tercera alerta de la que hablaba antes, fue una alerta local en California. Tranquilos, Arnold no va a hacer "Terminator 4" (aún). Mas bien, tiene que ver con unos mosquitos que transmiten el Virus del Nilo. Yo no me enteré bien, o allí pasa algo raro, porque el virus ese no sólo afecta a los pájaros, sino a las personas. Por ejemplo, los"buitres" de las discotecas son el colectivo de máximo riesgo. Así, dejaban caer que ya habían muerto dos personas... Miedo otra vez!!! Ésto, en España, nunca ha preocupado. Cuando Carmen Sevilla y Sara Montiel volvieron de Hollywood, seguro que vinieron hasta las trancas de picaduras del mósquito ese, porque más MOMIAS que ellas no hay, y es que éste es el terrible secreto de la epidemia del virus del Nilo!
Ahora que lo pienso, yo no sé si en Fuengirola habrá tiburones, pero por si acaso... va a ir su p* madre!!

Seguiré informando!!

Notas:
(*) No confundir con la expresion china "de onli guan" que, como todo el mundo sabe, viene a decir: "Guang y Ling estan pescando en la orilla del rio con dos cervezas enla mano".
(**) Los estudios eran serios, pues no se puede negar que el que los presentó ante el público lo hizo como esta mandado, con cara de poker. Fiables, 100%!!
(***) Matias Prats hijo, icono del humor responsable.

Mis gañotes favoritos (II): Inauguración del restaurante Portofino-Linares

por Carlos

Esto fue, sencillamente, antológico; todavía me acuerdo y me da ardor de estómago de la “pechá” de comer que me di... y todo de gañote. Nos ponemos en situación.
Verano de no recuerdo que año. Calor atorrante. Llevábamos un par de meses oyendo noticias sobre la inauguración a bombo y platillo de las nuevas instalaciones del restaurante italiano Portofino. De pronto, me ofrecen ir; lo típico, “oye, que tengo un par de invitaciones... por que no vamos... que lo vamos a pasar bien...”...total, que allí nos presentamos.
De entrada, aquello ya tenía buena pinta... una rosa para las señoritas (y nada para los caballeros) y a continuación un camarero ofreciendo cerveza... “dale, dale... vamos a por la primera”. Entramos... saludos a algunos conocidos...vemos las instalaciones... todo bien, todo bonito... y empiezan a sacar platos... autoservicio... A SACO!!. Empecé a servirme platos para los tres que ibamos, aunque ellas, mis acompañantes, no estaban muy por la labor de probarlo todo, así que casi todo me lo acababa comiendo yo. Aquello era en plan “degustación de toda la carta” y efectivamente probé toda la carta... menudo batiburrillo... arroces, pastas, cerveza, fideos, vino, carnes... todo en gran cantidad y sin control alguno.
Entre medias apareció por allí Fabio, el anfitrión italiano, vestido con un traje de Armani cañero y con unos zapatos de piel de serpiente... brutal!!
De pronto se hizo un alto en el evento y se anunció la actuación de un humorista... un tal Larry, que de vez en cuando sale en Canal Sur (no daba para mas), y que nos deleitó con unas imitaciones bastante cutres de Dinio (típica imitación de “la noche me confunde” y chorradas por el estilo) y de Chiquito de la Calzada (ya está muy manoseada su imitación).
Desde un rato antes ya se iba extendiendo el rumor de que mas tarde iba a haber una actuación musical sorpresa; yo pensaba... “ohh... será U2?... será Bubury?... Raphael? Michael Jackson??...”... hasta que de pronto, aparecen al fondo... cha, chaaaaaaannnn..... PASCUAL GONZALEZ Y SUS CANTORES DE HISPALIS!!!, bizarro, verdad? Que alucine... impresionaba ver en persona a ese ídolo de masas... dos metros de tío con melena y bigotón... uffff.
Pues nada, que mientras los artistas jalaban algo acabó el tal Larry, y empezó lo bueno. Los Cantores en todo su apogeo, con Pascual y Fali (padre de Falete, ese nuevo fenómeno), miembros originales, junto a los otros dos que se unieron después... todos sus éxitos: “feria”, “la prensa”, “que no nos falte de ná”, “en mi casa tengo un perro que se llama ‘como tu’ ‘¿cómo yo?’ ‘noo, como tu, como tu”... y algún que otro pegote, que también los tienen.
Un alto en la actuación... mas comida... postres... ardores ... cava... y mas Cantores... ooooooole¡¡¡
Y así acabó todo...con la satisfacción de haber visto en persona y en unplugged a esos pedazos de artistas.

“Queeeeeeeeeee no nos farte de naaaa... que no, que noooooooooo”