martes, marzo 29, 2005

Primer Consurso Qué ruina, al argumento más extraño

Amigos todos, tengo el placer de inaugurar el primer concurso a la ruina de argumento. Se trata de esbozar una posible historia para un relato a partir de esta cuestión: ¿Pero qué narices tiene que ver el Vellocino de Oro de Jasón y los Argonautas con el Becerro de Oro que se encontró Moisés al bajar del monte?

El mismísimo Charlton Heston ha confirmado que denunciará a la policía aquellos argumentos que atenten contra su persona. ¡La publicidad de la Web está funcionando! Por favor, dejad vuestros comentarios siguiendo el enlace comments, en la parte de abajo de este texto.

¡Animaos!!

jueves, marzo 24, 2005

Vida en Los Mandriles (1): El friki de la línea 9

por Raúl, enviado especial
Sí amigos, la vida en ciudad capital es lo que tiene. Ves a un tío extravagante haciendo el indio todos los días a la misma hora y es un friki, tiene categoría y caché. Pero si esto lo hicieran en provincias sería el tonto del pueblo, lo correrían a gorrazos y pedruscos y acabaría en el pilón. Es lo que tiene la vida en la gran urbe. Pues sí, a continuación paso a hablaros de un personaje entrañable y carismatico que de lunes a viernes nos ameniza en las líneas 9 y 10 del metro de Madrid entre las 9 y las 10 de la mañana que es cuando siempre me lo cruzo. Este personaje de apariencia extraña, estatura media, canijo y con cara de loco, va con una indumentaria particular: camiseta negra de algún grupo musical (U2, The Cure; The Smiths,...... Depeche Mode es su favorito, aunque también le he visto con alguna de The Beatles e incluso de Laura Pausini, no es coña), con una gorra en la cabeza en la que le ha puesto un cartoncillo a modo de pegatina con el nombre del grupo que lleva en la camiseta ese día (ese cartoncillo es de producción propia y artesanal) y con pantalones de pitillo negro. Hasta ahí puede parecer ridículo, pero es que la cosa no se queda ahí, el tío va con un radiocasette con la música a toda ostia del grupo que ha elegido ese día en la vestimenta y va cantando las canciones también. Como os podeís imaginar la gente va todos los días flipando cuando aparece, por lo general la peña va dormida en las escaleras mecánicas del metro y el tío las sube a grito pelao, pero bueno tiene su rollo gracioso. Yo siempre lo veo que viene de Herrera Oria hacia Plaza de castilla en la línea 9 y se baja para coger la 10, pero ahí le pierdo la pista aunque tentación para seguirle siempre queda, lo que pasa es que yo sería más friki que él y eso no puedo permitirlo. Seguiremos informando.

martes, marzo 22, 2005

Surrealismo bizarro en el restaurante chino!!

Madre mía, que cosas más extravagantes pasan en las fiestas! Resulta que hoy, por motivos de trabajo, he tenido que comer un poco a la bulla cerca de la facultad, y como algunos baretos conocidos estaban cerrados (los estudiantes se echan de menos en estos días), he ido a parar con mi hambre al restaurante chino más cercano.

Cuando llevo allí un ratillo y me resigno al consabido arroz tres delicias y pollo con almendras, del menú del día, aparecen una pareja joven con una pinta de snob total y con aires de venir a comerse el mundo. Tras unos intercambios de "cari ¿dónde te sientas?" y "cari, aquí mejor, ¡cari, aquí!", me doy cuenta de que los tengo al lado. No puedo evitar, por el volumen alto que se gastan, que están planificando la tarde para ir a tiendas de muebles, ¡A TODAS! (éstos, cuando pongan el Ikea, lo flipan).

Pues, señores, despues de la imagen a la última que llevaban en lo alto, aparece la camarera y el notas le pide "Ternera con patatas"!!!!. Esto es un escándalo!! ¿Pero pa que te metes en un chino pa eso? No me digan ustedes que no tiene huevos la cosa. Pase con que siempre en todos los restaurantes, incluidos los chinos, pongan un plato escape para los niños: uno tradicional es el pollo con patatas, claro. El problema es que esto es una excepción, y no, NO hay ternera con patatas ni chuletón de buey en un chino. ¡NOOOO!!!
Campeón, léete la carta, porque a la pobre china la tenías desorientada. Como resulta que, claro está, se confirmó rapido que NO había ternera con patatas, el tío, en un alarde de imaginación magistral adquirida en algún visionado del programa Negro sobre Blanco, improvisa un "pollo agridulce". Aquí la cara de la camarera era un poema. Vamos a repasar: en estos restaurantes, la salsa agridulce rula como el pan, vale, pero NO hay pollo agridulce. NO!!! Hay cerdo agridulce, ternera agridulce, salsa de soja con salsa agridulce, mierda agridulce... pero el pollo NO es agridulce, ¡es con patatas, coño!
La novia, para crear una distracción, se pide las verduras salteadas, pero si puede ser: "con bambú y setas". La china ya iba a por la soga para ahorcarse. ¡Todas guarniciones en un chino llevan bambú y setas, querida!! (setas, setas, champiñones laminados del Mercadona, vamos).
Yo ya me he ido, pero al salir, he visto que la camarera manipulaba en la trastienda con una bolsa de Menú a 5 euros (el de la figura), que era lo que iba a echar a la freidora para los repipis, fijo. Moraleja: No seas listillo y léete el menú antes de pedir, que eres mu cansino, pequeño saltamontes.

¡Tengo más sueño que un vecino del Carmel!

Es cierto, amigos. No sé qué está pasando, pero cada día hace más sueño en mi casa. Yo supongo que el cambio de estación tendrá algo que ver. El caso es que he estado leyendo sobre el tema, pero no saco nada en claro, porque los efectos de la primavera son totalmente contradictorios. O bien te dicen que te enciendes y te pones como las motos, por aquello del sol y las hormonas, o bien te dicen que aumentan las depresiones y la venta de Tranquimazines (las pastillas que anunciaban Tamara y su madre).

No sé que tendrá que ver esto con mi sueño, pero de principio parece información no muy fiable, oiga. Quizá ayude algo a que no me levante de la cama ni con escardillo el que mi manta pese 5 kilos y medio. Así es, nadie sabe como llegó hasta mí, pero os aseguro que en las mudanzas es uno de los trastos estrella.

Nada, que voy a tener que recurrir a la ciencia a ver si me dan una solución. Me manda hace poco Elena la noticia de que "El despertar del cromosoma X" es lo que diferencia a las mujeres de los hombres. Pues va a ser verdad, porque aparte de que les reconoce más genes activos, cosa que ya sospechabamos algunos desde hace años (¿alguien no conoce una madre hiperactiva? ¿una pareja que no planifique un día en el que se hagan mil cosas?), también se deja clarito que "las posibles diferencias entre sexos resultan intrigantes". Muy bien, minipunto para el equipo de los científicos frikis... y nos despedimos una semana más de su programa favorito, Furor. Pero lo del despertar del cromosoma lleva a confusión.

A mi esto me plantea serias dudas. Vamos a ver, cuando alguien hace muchas cosas ¡se cansará más! ¿no? ¡¡Esto de la hiperactividad me está tocando las narices ya!! Por eso, si alguien me dice: "Compadre, nos vemos en el Hiper de Fuengirola", le voy a contestar que sí, que despues de un siestón, va a ir su p* madre. Buenas noches.

lunes, marzo 14, 2005

Novedades Metaleras

El compadre MetalForTheMasses nos pone al día:
Bueno, bueno, he tenido unos momentos para visitar un par de webs y puede que ya lo sepais, pero os cuento algunas novedades del mundo del metal, con mis opiniones por el camino.
Dream Theater ya ha terminado su nuevo disco "Octavarium", el octavo disco de estudio. Oye, parece que tarde o temprano siempre cae un titulo con obvia referencia al número de discos: XIII de Rage, Virtual XI de Maiden, etc. En cualquier caso, este hay que pillárselo, esperemos que se corten un poco y no alcance los 18 euros del "Train of thought". Como sabeis, DT son un grupo fuerte en el Lorca Rock.
Bruce Dickinson saca otro disco en solitario con Roy Z en todas las guitarras. Sale en Mayo, ¡¡qué prontito!! También me lo compro fijo. ¿Recordais The chemical wedding y Accident of birth? ¿Que no teneis el gusto? Venga, espabilaos que eso es creme-de-la-creme.... Solo se sabe el titulo "Tyranny of souls" y que va sobre aviación-ciencia-ficción y que es muy heavy. Roy Z (el autentico rey Midas del Metal, de su mano volvieron al género Bruce Dickinson y Rob Halford y gracias a él volvieron a sus respectivas bandas) dijo del disco: "All I can tell you is that it's everything people expect and more because the album just smokes. It's on fire. It has a lot of raw energy, power and great storytelling. Bruce is a great storyteller. " Por cierto que Roy Z ha producido el ultimo disco de Judas Priest, "Angel of retribution", que alguien cuente como esta, que yo ahora estoy enganchado con Rage y no puedo dejarlo ;=)

Se puede bajar de www.megadeth.com el ultimo video de Mustaine, esta vez con su banda de gira (me pregunto si habra planes de que continuen en el estudio). Nada que ver con el patético video de "Die dead enough", hecho de prisa y mal para la MTV y promocionar el nuevo disco, claro que si la idea es sacar cualquier cosa para promocionar... bueno, que eso, que es del tema "Of mice and men", mi favorito del nuevo disco y que por desgracia no tocaron en Atarfe. Es una especie de autobiografia, y dado mi interes por la vida y penas de Mustaine pues por eso creo que es un gran tema (aunque ya hizo otro tema autobiográfico en "Youthanasia" llamado "Victory"). El video tiene gracia, se han buscado a un actor que hace de Mustaine de joven y el "viejo" le habla como regañándole. Me recuerda al video de "Sweating bullets", otro de los mejores de la banda..... Pues es hasta legal, asi que ¡ala!, a descargarlo de la web.
Pues bueno hasta otra colegas, que el panorama se presenta rompedor para los próximos meses.

MetalForTheMasses

jueves, marzo 10, 2005

¿Pero que está pasando en Linares Rock City?

Sí, amigos, terribles momentos se aproximan para la ciudad que me vio nacer. En los últimos tres días han acontecido una serie de sucesos escabrosos que no hacen sino acrecentar la demanda de noticias gore por parte de la población linarense. Se cuenta que el programa de sucesos "Gentes" (la primera parte, la que presenta la mujer que NO salió en Interviú), se ha trasladado allí permanentemente para cubrir al minuto semejante cúmulo de sin sentidos. Por si os perdéis, aquí van los titulares del diario casposo Ideal/Jaén:
(Martes 8 de marzo) "Roba una serpiente pitón en una pajarería de Linares para cambiarla por drogas", y en el interior: "También en Linares, la Policía ha detenido a dos ciudadanos holandeses y una alemana que viajaban en un coche donde apareció una maleta con diez kilos de marihuana. Se cree que habían viajado a Marruecos para comprar la droga, que transportaban a Holanda."
¿Pero qué significa ésto? ¿Se supone que un notas va por la calle ¡con una pitón!! y la gente se piensa que es un llavero fashion? ¿Es que las pitones no pican? ¿La metería en una bolsa del Día, de esas que aguantan lo que le eches? Por otra parte los tres rotos de la marihuana: seguro que hasta les hicieron un favor, porque de Linares a Holanda en un dos caballos se la pulían por el camino, ¡fijo!!
(Miércoles, 9 de Marzo) "La Guardia Civil detiene en menos de una hora a los tres atracadores de un banco", y en el interior: "En poco más de media hora los tres hombres que habían atracado a las 8,40 la sucursal de Unicaja en la calle Julio Burell de Linares".
Se demuestra una vez más que al que madruga Dios le ayuda. Estos fulanos entraron con una pipa y dos navajas de esas nuevas de la colección de Salvat, que pillaron en el quiosko de enfrente del banco. Lo mejor para ellos es que antes del atraco no tenían nada que echarse a la boca, y ahora se han asegurado cama y tres comidas al día por una temporada.
(Jueves 10 de Marzo) "Asalta a un conductor para obligarle a que lo lleve a un club de alterne y le roba". Y en el interior: "Por otra parte, la Policía Local de Jaén informa de las diligencias abiertas contra un conductor sorprendido el martes en notable estado de embriaguez que conducía en zig-zag por el barrio de las Fuentezuelas". "Dio 1 en el alcoholímetro".
¡¡Qué poca vergüenza!! En vez de invitar al conductor a un fresquito por las molestias, va y encima le quita el parné. Se tenía que haber montado en el coche del borracho, y cuando el notas lo llevase dando bandazos ya verías como se le quitaban las ganas de fiesta. ¿Qué es eso de que dio 1 en el alcoholímetro? Poco es. Venga, a echar la última al club de alterne, amigos! Menos mal que esta noticia fue en Jaén, que no es Linares ¿eh?.
(Jueves, 10 de Marzo) "Dos fugitivos disparan contra un coche de la Policía Local de Linares. Una de los agentes resultó herida por los cristales de la luna delantera, y se cree que «tiraron a matar» contra ellos al menos cinco balas".
Pues estamos apañaos. Se ve que la persecución a lo Miami Vice se produjo tras quemar los individuos un contenedor. Efectivamente, como bien apuntá mi compadre Raúl, para dar un aspecto al barrio más caluroso y más cercano al Bronx, referencia indiscutible de los más guays. ¿Pero aquí to el mundo tiene pistola? Me imagino a los municipales como a los individuos esos que hacían de polis de barrio en "Farmacia de Guardia". Si, la Julia Garrafón y ese otro que luego fichó el Fary para su serie, el de la voz de ruiseñor... Ah! Y no han trincado a los chungos, se ve que se fueron a pie tras dejar el coche en medio ¡¡de un olivar!!! ¡Qué bonico está eso!!
¡Qué ruína!! Están abandonando Linares Rock City, conduzcan con cuidado.

lunes, marzo 07, 2005

USA Bizarra (2): Where is the Mercadona, please?

Hoy pretendo adentrarme en la fascinante vida del superviviente: un superviviente made in América es aquel que abre el frigo y no tiene hamburguesas a mano ¡terrible! Pero la solución siempre esta cerca, porque ese pobre tipo no tendrá otra que ir al... Supermarket!!!


Sí, amigos. Ante la desgracia de abrir el frigo y encontrar menos que en el cerebro de Marujita Díaz, hay que tomar una drástica decisión: ir a comprar. Todo el mundo encuentra aburrido ir de compras a un supermercado. La razón es que no te puedes tirar un rato "probándote" los cereales delante de un espejo y luego decidir no llevártelos. Eso allí no esta bien visto. Allí hay que mojarse y llenar un carrito, y si vas con un niño pequeño y lo sientas dentro, conseguirás miradas de aprobación desde el pasillo de los congelados hasta el del papel higiénico. Así son las cosas en los supermercados.
Pero lo más importante cuando uno decide visitar uno de estos sitios, es conocer dónde están. No es fácil en América, porque si preguntas por un Mercadona (o su sucursal palmillera "Metadona") te mandan fijo al carajo. Ni siquiera saben de la existencia del Día. Esto pasa porque en la television filtran mucho las noticias y reorientan la forma de consumir de la gente. Me cuentan que una vez intentaron abrir un Eroski en Dallas y la gente se tapaba los ojos al pasar por delante del escaparate. Y es que la manipulacion informativa siempre ha sido el handicap de ese país. De todas formas, tiene que haber sustitutos made in América, y los encontré: el SafeWay y el WalMart. Este último es como siete Carrefoures puestos en fila, y no vende aviones porque no le dejan. Quizá el mas entrañable sea el SafeWay, un poco más recogidillo pero igualmente enorme para el pobre desgraciado español que tiene que leerse todas las marcas de los estantes, ya que lo único que reconoce de primeras son las Coca-colas.
Porque, eso sí, porquerías de todos tipos y colores, pero una sección donde te corten un trozo de queso el Cigarral y un cuarto de salami, ni de coña. La seccion de donuts es equivalente, en tamaño, a la de Jamones que hay en el Eroski. Y es que si no pueden poner patas de marrano en los estantes (otra cosa que esta muy mal vista allí), pues tira de azucar y colesterol, que como crea adicción, pues ya volverán a por más, ya.
No hay mas historia: al principio uno se pierde buscando las pizzas Tarradellas. Desconfiad de vuestro instinto, nunca aparecerán!! Lo mejor en estos casos es seguir a un tipo que esté comprando e imitar lo que va echando en el cesto. La técnica del "mimetismo" es, por ejemplo, la que siguen los niños chicos cuando ven a su padre limpiando la escopeta de caza, pero aquí hay menos riesgos. Si conseguimos pasar desapercibidos lo suficiente para que no nos echen del garito, al final obtendremos una auténtica y genuina compra yanki, donde no puede faltar: la mantequilla de cacahuete, que al principio parece Nocilla, pero media rebanada de pan con ésto equivale a comerse kilo y medio de avellanas tostadas (a los americanos les da igual porque no entienden la nocion de kilo); los cereales de siete mil colores (yo por si acaso aparto los que son de color azul y los echo al water, a ver si lo desinfectan); la coca cola de vainilla (buena, por cierto!) y las "barbeque beef ribs", que es algo muy ligero y que te da el estimulo necesario para permanecer en el sofá quince horas seguidas viendo cable tv.
Dónde esta la fruta, alguien preguntará? Pues en el campo!. Bueno, si es cierto que la sección de hortalizas y demás está muy completa, pero a qué precios!! Si alguien paga con las manos en alto en el Carrefour (por pensar que lo atracan, vamos) aquí habría que llamar a la policía directamente. Cuando me enteré de los precios por pound (menos de medio kilo), me fui directamente a por danones para el postre. Bueno, luego di marcha atras, pero no por arrepentimiento, sino porque había que pasar otra vez por allí para llegar a la sección de lácteos. Qué ruína!!
Después de todo, tuve suerte. Cerca de mi casa había un auténtico Supermercado mejicano (que además se llamaba así, no lo he traducido). Cuando aprendí a evitar los guacamoles y la pasta para burritos, uno descubría que la fruta es mas barata, que el aceite sigue siendo de maíz (me ponen "de colza" en la etiqueta y me quedo igual) y que la dependienta te explicaba cuánto le debías en español. Esto último es importantísimo, porque los primeros días me hacía un picatoste del quince con las monedas, que allí NO TIENEN NÚMEROS!!!, y terminaba extendiendo la mano con un puñado de chatarra para que se sirvieran ellos mismos. Alguna vez llegué a pensar que iba a salir en Videos de primera (american funniest home videos).
Y digo que he tuve suerte porque es posible que algunos tengan que coger un transporte público para la vitualla. A mi me gustaban los trenes. Por ejemplo, el que te llevaba a San Francisco estaba lleno siempre de chinos durmiendo (da igual a la hora a la que fueras), y cada vagón tenía dos plantas, aunque la de arriba solo con asientos en los laterales, y un hueco en el centro que comunicaba con la planta de abajo, que es por donde atravesaba el revisor pidiendo los billetes. Tuvo que haber pasado algo feo, porque a mi me llegaron a pedir el ticket hasta tres revisores distintos en el mismo viaje. Se ve que no se hablaban entre ellos y, claro, así nos luce el pelo. Lo peor es para los chinos que, cuando cogían otra vez el sueño, venía otro revisor a pedirle la cartulina. A lo mejor era una estrategia a corto plazo para evitar que la peña dormitase tan exageradamente. Algunos abrían tanto la boca que daban ganas de utilizarlas como cenicero y dejarles el cigarro apoyado en el labio. La compañia tenía previsto ese problema, por supuesto, y no dejaban fumar en los vagones. Ríete de lo que se les escape a los americanos!
Pero no todo iba a ser bueno en los trenes: enterarte de cual era la siguiente estación era toda una aventura. Supongamos que existe una parada en "Los Gatos", (no sé que relación tendrá ésto con "El Zorro", pero si es lo que me imagino, existieron unos justicieros con mucho bigote en esta antigua ciudad colona Española). Bueno, uno veía escrito el nombre y lo decía bien clarito: "gatos", de los que hacen miau. Si escuchabas el aviso, oías algo así como: "las geros". Las geros, las grecas, para mi hay poca diferencia!!La primera vez, cualquiera puede pensar que te vas a bajar en un guetto lleno de raperos!! Así que a mi me pasaba como con Fuengirola, que a Los Gatos iba a ir su p*ta madre.

viernes, marzo 04, 2005

Mis gañotes favoritos (I): En la embajada del pais de los sellos

narrado por Raúl, enviado especial

Señoras y señores! Impresionante el gañote que nos ofreció la Embajada de Lituania el pasado miércoles 16 de febrero. Por suerte o por desgracia allí no tienen princesa pero tienen un embajador cojonudo, Mecys Laurinkus. Al final, la fiesta no fue en la embajada, fue en la real fábrica de moneda y timbre de aquí, de madrí. El tema era entregarle una medalla a una persona, además de inagurar una exposición sobre medallas conmemorativas de Lituania de un tal Vilius Kavaliauskas y por supuesto, celebrar el día nacional de país. A la entrada del recinto nos pedían la invitación y nos ofrecían el servicio de guardarropa, todo muy fino, las chavalitas con el traje típico, todo muy bucólico y pastoril. Después subías a la tercera planta y allí estaba montao el sarao, en la puerta de entrada estaba el embajador de Lituania (de esmoquin y medallas), su señora, y la secretaria general de la embajada y todo el mundo haciendo el besamanos, pues mi colega Javi y yo fuímos y les dimos la mano diciéndoles "buenas tardes". A ver, qué les iba a decir: vengo de las karitas al gañote de las 7. Después hicieron una presentación, primero en español y después en lituano y en inglés. Posteriormente, pasaron a inagurar la exposición y como había un reguero de gente pues decidimos irnos a la zona del gañote. Éste, impresionante: tres tipos de gabardina, incluida la gabardina linarensis, canapés de caviar, jamoncito y queso del bueno, un melón con jamón espectacular y cositas así, cositas buenas. El servicio de camareros espéctacular, cunado te quedaba un dedo en la copa te la cambiaban y el rioja era impresionante. Luego los pastelitos, el dulce típico de lituania, el vodka y el cava. También había una barra con mi amigo jotabe, así que ya veis de impresión. Como podreis imaginar, tremendo colocón el que pille, de hecho a la vuelta me bajé en una estación de metro que no era la mía. Pero lo pasamos bien, la pena fue que me dejé la cámara de fotos en el curro, una pena ya que el embajador era un señor muy simpático y accesible. También se nos pegó un abuelete entrañable. Había sido un alto cargo en el ministerio de transportes y había viajao a 103 países. Nos dio un rato la brasa pero como estabamos tan a gustito pues nos echamos una risa. Su mujer que era una viejuna iba vestida de rusa, es decir con abrigo de zorros y GORRO para el frío, y eso que hacía calor en la sala, pero hecha un cromo!Total que es uno de los mejores gañotes que he vivido en madrid, aunque los de la Fundación telefónica no está mal y los de CajaMadrid también molan. Mañana tengo otro: es en La Escuela de Formación Hostelera Sol y Aire, tengo a una de mis chicas en un curso de cocina y voy a la clausura. Alegría! Uno procura que una vez al mes le salga un gañote, pero este mes es cojonudo, ya van 2. Hasta aquí la crónica de tan célebre gañote. El día 8 de marzo es el día internacional de la mujer (olé) y estoy invitado a un acto con Lady botella y creo que va a estar bien, prometo crónica.